vreti sa stiti a cui e vina? nu stim, ca s-a aprins lumina

foarte bine punctat si paragrafat! ce sinergie a exprimarilor, ce vals al argumentelor! bine ne-am intors la vechiul punct de intalnire, de unde se poate pleca pe un nou drum, care este un vechi drum, dar e bine de publicitat ca fiind nou, in caz ca micul hi-q scapa teafar din dulap si are vreo idee tampita sa ne urmareasca.

hai cu ziua de 6 luni! sa se reactiveze firmele fantoma prezente pe insula, sa luam incasarile de la boutique-ul ilegal, sa inceapa spectacolul, alooo, acolo, in dulap, va rugam domnule mix hi-q pufos, mai incet!, ca deranjati pe ceilalti telespectatori.

si daca...

insula va dainui vesnic, ce naiba se alege de noi?

suntem bine mersi, nu ne face pe noi nici porcina, nici caderea, nici ce-o mai fi ce face oamenii de regula. dupa cum foarte bine canta intr-o vreme adrian paul, nimeni nu ne poate fi egal, desi teoretic ar trebui sa fie vorba de doua persoane, deci nicio formatiune de doua persoane existenta in prezent in lung si in lat nu ne poate fi egala (se face acordul, nu?) adica = - la .

si acum ca i-am pierdut pe cititorii care mai aveau pic de orgoliu in vene, si practic am ramas cu membrii rataciti ai formatiunii care nici ea nu isi are egalul in lume, pentru ca lumea nu mai vrea sa o aiba pur si simplu, deci dragi hiq, baiatul cvasi pufos (mana voastra stanga, acest membru util si care totusi falseaza cand ai nevoie de el) pe care il cautati e ok, intr-o stare aproape de simbioza cu dulapul care ii e mama, fiica, amanta, amant, fan, nu, e prea mult zis, tolerant, si deci am decis sa il mai lasam acolo putin pana ne mai vedem de ale noastre.

da, deci rasare soarele pe insula inepuizabila, cineva sa traga jaluzelele si sa schimbe antetul.

Volumul 2, in care se demonstreaza ca mai sunt doar 3 pasi pana la volumul 5

Falimentul agentiei de turism nu poate fi trecut in coloana de surprize pe timp de criza economica, in cazul in care am avea desenata aceasta coloana pe un caiet A5 sau chiar A4, cu patratele.

Insula va dainui vesnic. Dau in scris.

in rest?

am falimentat agentia de turism.
insula? mai e?

this is the beginning of a beautiful agentie de turism

cea ma buna idee de pana acum, nici nu stiu cum de nu mi-a trecut prin cap.
si, ca orice altceva ce apare pe insula, trebuie testata indeaproape. prin urmare, primul client, exonerat de plata vreunui muflu, voi fi chiar eu.

conversatiile cu micul hi-q m-au deprimat prea tare si, pe principiul ori eu, ori el, cred ca eu sunt. in caz ca nu ati prins stirile obscure de acum cateva zile, hi-q exista de 13 ani. ceea ce e deja cam mult. partea buna e ca pana la apocalipsa nu mai sunt inca 13 ani, ca altfel riscam sa ne faca de doua ori faza asta.

deci, unde sa fie, unde sa fie lunga mea vacanta?

noi afaceri insulare

merge prea bine afacerea cu buticul si cu scena live, nu trebuie sa ne oprim aici. ar trebui sa largim orizontul financiar al insulei, prin lansarea la apa a unei agentii de voiaj. o agentie ilegala si neacreditata, care sa ofere vacante lungi si ieftine, multe vacante lungi si ieftine, pe care sa nu le poata organiza niciodata, pentru ca nu-i asa, insula pustie e pustie. jos turistii! dar sus muflii turistilor!

testing, testing, 1,2,3

intrebarea saptamanii viitoare: cat de mica e o rapire mare? in sensul ca: este necesar sa rapim si restul de 67% din hi-q? am salva omenirea?

da cu punct

nici nu am lansat bine la apa fotbalul insular ca lumea a dat navala sa ceara autografe, noroc ca s-au razgandit si au luat toti o pauza in santul pregatit special pentru asta. pentru ca nu-i asa, trebuie sa incepi de jos, chiar si in fotbal.

asa am avut ocazia sa vorbesc mai pe indelete cu micul hi-q, pe care am tot evitat sa il intrebam ce naiba cauta aici, apropo. e foarte rabdator cand e inconstient. am reusit sa ii povestesc toata viata mea, si vreo trei sferturi din viata sfintilor, cu extrase din viata satului.

spre marea mea surpriza, cand il intrebam daca insula pustie are vreun rost, si daca lui ii da cu virgula, mi-a si raspuns! a spus asa:

"nu daaaaaaaa!" dupa care si-a pierdut iar cunostinta. cred ca am dat cam tare. muzica buna. e sensibil rau. dar m-a pus pe ganduri. l-am mai intrebat daca ceilalti din trupa au ceva de-a face cu asta, si a spus "aaaaau". baiatul asta nu poate vorbi normal, doamne.

am mai discutat putin despre cum sa ucizi o pasare cuvantatoare si despre faptul ca poti sa o iei razna pe o insula pustie, chestie la care a tipat de au tresarit si stewardesele: "nuuuuuuuu!". Am sters bata si am incuiat usa la loc, e degeaba baiatul asta.

si atunci m-a lovit! si-a bagat lynch coada in toata afacerea asta, deci nu are cum sa iasa bine. deloc.

bun gasit, rege fotbal!

iata si momentul mult neasteptat de toata lumea. fiind in plin avant economic datorat rezultatelor financiare de neconceput inregistrate de magazinul de pe insula in primul semestru, putem sa anuntam ce vrem, dar mai ales ca insula incepe inscrierile pentru echipa locala de fotbal.

se castiga bine in fotbalul de pe insula, salariile vor fi undeva pe la cateva sute de mii de muflii de an, multi franci tahitieni in conturi ilegale si invizibile, casa pe plaja particulara a piratului Hassam si un party cu stewardese topless in cazul in care echipa catiga mult ravnitul trofeu "Cupa insulelor inexistente", inventat cu aceasta ocazie.

CV-urile si scrisorile de intentie se vor trimite pe adresa redactiei, veti fi sau nu programati pentru testarea capacitatilor in prima zi de zi, de dupa noapte. rabdare si pase scurte.

breaking news: EVADARE ESUATA, MICUL HI-Q RAMANE OSTATIC.

in urma cu cateva minute sau ore, depinde cat de aproape de scena ati prins bilete, micul hi-q a incercat inca o data sa evadeze de pe insula, locul unde este tinut ostatic de catre suspectii internationali virgulasex si pff.

aceasta este a 7-a tentativa de evadare, dar este doar prima care ajunge pe pagina a 9-a a ziarelor. profitand de neatentia stewardeselor topless care aveau sarcina sa pazeasca celula de bambus antifonic a micului hi-q si sertarul cu mars si snickers si budinca, micul hi-q a incercat o actiune in forta, o strapungere frontala a nivelului primar de securitate.

a alunecat pe o coaja de banana si cam aici se termina stirea. contactati pentru lamuriri despre desfasurarea rapirii, teroristii internationali virgulasex si pff au acceptat sa declare in exclusivitate pentru propriul blog ca micul hi-q nu a avut nici o sansa sa evadeze. in caz ca ar fi scapat de coaja de banana, punga de pufuleti si capcanele de urs tahitian instalate azi noapte, nu ar fi avut unde sa fuga, insula fiind in mijlocul necunoscutului, in toiul noptii de 6 luni.

meteo sau nu, asta-i intrebarea

noaptea de 6 luni este in plina desfasurare. micul hi-q e disperat, tanjeste dupa niste versuri alerte despre cate ar face cu gasca in toiul noptii de 6 luni. va multumim ca sunteti alaturi de noi si ne aprobati metodele de insanatosire a societatii.

pe motto

lucrurile arata foarte bine. cam asa: palmier, palmier, pauza, palmier, palmier.
ar trebui sa incetinesc.

drum bun, ciresari!

motto:

Azi-noapte la telefon
Vorbeai incet credeai ca dorm
Dar eu nu te auzeam
Eram cu totii sus si petreceam

din cate am inteles, am presimtirea ca am plecat in excursia aia de traversare a insulei. am lasat in urma noaptea de 6 luni, scena cu concerte live si non stop, barul, magazinul alimentar si nu numai, si nu numai. decat. trebuie sa luam cu noi si prizonierul, trebuie luate si stewardesele topless, macar doua, cate una pentru fiecare. micul hi-q sa-si puna pofta in cui.

nu stiu cum ai facut tu planul dar gps-ul ala pe baza de hamsteri care fug dupa iaurtul de morcovi s-a cam stricat. si gps-ul, dar si iaurtul. hamsterii iti zic sa o iei la stanga "ACUM!!!!", dar la stanga e prapastia plina cu urzici radioactive, din cauza experimentelor facute de guvernul tahitian in colaborare cu cercetatorul Fritz Rudwig Van Toivonnen, renumit pe partea stiintologica.

am mai avea harta. nu aia falsa, facuta de noi pentru a-l deruta pe micul hi-q, sperand ca o sa ajunga direct in gura ursului, aia adevarata, de la Teora. oare micul hi-q lumineaza daca il bagi in priza? sau daca ii pui baterii? am avea nevoie de un felinar mai mare, asa rotund ca el, noaptea asta de 6 luni e tot mai apriga.

grija la melcii ucigasi de pe creanga sarpelui ala care se preface ca e copac.

marea impachetare

Intr-o noapte furtunoasa, poate dintr-o surprinzatoare coincidenta aceeasi noapte de sase luni, s-a auzit un urlet sfasietor. Luna privea lugubra si neatinsa cum spiritele noptii prind viata incet incet si incep sinistra lor procesiune pe carari necunoscute.

ea se trezi, transpirata si totusi tremuranda, nestiind daca era intr-o prelungire lunecoasa a cosmarului sau doar la un concert hi-q. Privi in jur, incercand sa distinga cu genele silueta lui palida si pufoasa, dar fiorii lui nu ii mai raspundeau ca in alte nopti. Mda, ce nasol.

dar sa revenim la insula. sperand ca ai citit mesajul meu scris pe nisip inaintea fluxului, te anunt ca plecam intr-o jumatate de ora. Motorul e incalzit, mai e loc de periuta ta de dinti langa periuta mea in portbagaj, ca de altceva nu e nevoie.

dispozitiile au fost date, totul e in ordine crescatoare, putem pleca linistiti in aventura. si anume in Marea Traversare a insulei, de la nord la sud, ca sa exploram ungherele salbatice ale insulei si normal ca sa facem si noi un road movie, ca asa e frumos.

hai cu aventura, haicu, haiku, hi-q!

les hotesses de l'air nudes

e corect? vraiement? a fost bine langa palmier, sau langa palmier, nu mai stiu exact unde a inceput. acestea fiind zise, nu mai ramane decat.

in ordinea asta.

regasirea doi, fara subtitrari

cine a pus bancul ala de nisip acolo? Parea o gluma de la departare, dar de aproape mai ca ar fi fost gelos titanicul la in cate bucati ne-am facut. eh, macar avem si epava langa insula acum, unul din putinele lucruri pe care nu le gaseai la non-stop. nu cred ca mai lipseste ceva.

de fapt ba da. covorul rosu? comitetul de intampinare? trei pietre puse una peste alta? o virgula? o imbratisare? de ce e pustiu?

bine, ma gandesc ca nu a fost timp de pregatit surprize, avand in vedere ca telegrama care anunta ca ajung o trimit de-abia luni, dar totusi, unde esti? sa fie asta o parte secreta a insulei secrete? Mister! cu M mare!

ps: ti-am adus o sticla de fanta, cred ca ai scapat-o in mare, stiu ca nu esti genul care sa polueze gratuit.

ps2: iti adusesem si o piatra, dar va trebui sa gasim o macara sa o dez-scufundam, sau le lasam placerea baietilor de la discovery.

cs3: dor!

cs3 (full version): foarte dor!

e noapte afara, e noapte iar

de fapt, e noapte inca. asa e corect. si doar atat am vrut sa va comunic. ca sa nu existe indoieli. nu ca ar exista. indoieli. sau vizitatori. nici una nici cealalta. simultan. somnoroase stewardese, pe la cuiburi se aduna si rostesc timide noapte buna, noapte buna.

marele concert mare este asteptat pe scena

tocmai ce am batut ultimul cui pentru scena marilor concerte de pe insula. terminam mai repede, dar prizonierul de serviciu (pentru cine a aterizat din greseala mai tarziu pe aici: il tinem ostatic pe ala mic si indesat de la hi-q) a tot incercat sa urce si el pe scena, sa traga un playback pentru inocentele noastre stewardese topless. acum s-a calmat, sforaie tolanit in jurul palmierului.

e tot mai grea viata pe insula fara tine. asta am scris si pe biletul din sticla de fanta la 2l pe care am trimis-o in larg, dupa ultima partida de sah cu o verisoara a unei foci, deci o foca, venita la statiunea balneoclimaterica de pe insula. pentru ca avem si din aia, dar e deschisa doar 3 zile pe an.

deci, atentie la peturile plutitoare. am pus si timbrul corespunzator, cu un pelican haitian, inegalabil!

si daca plec, tu cui ramai

adica nu, tot tu ramai, pff.

dupa marele succes al concertului, magazinului si restului, imi iau avant si avans si o pauza, nu insist pe ce si cine iau in bagaje, dar e sigur ca e de bine. stewardesele au primit instructiuni exacte, daca te simti sigur stiu exact ce sa iti faca.

hiquu mic are pufozitatea ideala, i-am lasat mancare dupa usa si se descurca el, nu cred ca va fi vreo problema.

in rest, muflii sunt sub saltea, sper sa gasesti care din saltele, palmierii sunt tesalati, te las pe maini bune, topless, vreo 8, asa. pana atunci, cina la castel, la 4. si inghetata cu banane!

de la magazin la scena de concert e doar un pas

la cea mai mare scena de concert din lume si mai ales din insula, sa ne intelegem.

trei pasi in spate, doi la stanga, chiar in dreptul marelui X rosu, inauguram ceva ce n-a vazut Wembley-ul, si nici nu va vedea din motive pur geografice. desi cu apocalipsa aia comandata nu putem fi siguri, poate ajung una in alta. detalii, detalii.

dupa cum i-am obisnuit deja pe fani, numai surprize se tin inlantuite pe insula pe care nu pot ajunge. bine, ele si baiatul ala mic haiquu, dar el nu conteaza, de cand a aflat de scena tremura de dorinta, si degeaba ca nici sa spele puntea nu va fi lasat. poate putina, dar in niciun caz puntea.

si ca sa facem un mic preview, chiar daca scena a fost in constructie in ultima vreme, nume mari si foarte mari, cu litere negre si mari, scrise cu helvetica negru si mare au defilat deja pe ea, rugandu-ne febril sa ii lasam sa faca sa vibreze scandurile si sufletele insulei. suntem simpatici si i-am lasat, normal. cel mai de curand au venit depeche, saracii se bucurau asa tare ca au reusit sa bage o motivare de cateva zile scrisa de medicul de familie si diriginta le-a semnat-o din prima. cine stie ce concerte or fi avut in perioada aia, chiar au zis ca nu le pasa deloc.

siii, in noaptea asta de 6 luni, in cateva ore chiar, mare sarbatoare mare de ziua sportului national, in exclusivitate pentru actionarii magazinului, vine lenny. lenny! o, lenny!
ploaia a fost comandata, scena rezervata, primul concert privat de pe insula e gata sa inceapa!

Scrisoare către consumatori (exclus Tudor Chirilă)

intr-un cadru semioficial, in prezenta si mai ales in absenta autoritatilor locale de pe insula secreta, a avut loc zilele acestea deschiderea festiva si oficiala a primului magazin de pe insula. trebuie sa multumim actionariatului, virgulasex si pff pentru aceasta initiativa economica unica in aceasta parte a oceanului in care ne aflam. magazinul este organizat sub forma unui ABCD de proximitate, impartit in raioane distincte, asortimentul fiind unul foarte vast. numai la ABCD puteti achizitiona intr-o discretie maxima orice, de la prezervative pana la orice.

preturile nu sunt exagerate, actionarii virgulasex si pff convenind asupra unui adaos comercial rezonabil, care sa permita o penetrare consistenta a pietei. politica de marketing a noului magazin ABCD se invarte, ca sa nu zic ca se axeaza, in jurul celor 4P, sau mai bine celor 3P si un D. sloganul magazinului este unul singur, iar lista e mai jos:

• calitate la preturi neasteptate
• preturi la o calitate asa-si-asa
• ABCD-fara egal
• ieftin si atat
• preturi bune, aproape de tine
• ABCD-zilnic, cel mai bun pentru tine
  

"un angajat alimente de baza la casa 2, un angajat alimente de baza la casa 2 va rog, hai georgica sa-mi bag pixu'-n gatu' tau nu te misti mai repede?" nu veti auzi niciodata in magazinul nostru. pentru ca nu avem nici georgica, nici casa 2.

intrati, intrati si cumparati!

despre cum la soare te poti uita, dar la haiquu mic ba

da, am fost foarte aproape de Premiul Nobil pentru sechestrare, lumea a fost pregatita sa ni se inchine, noroc ca e inca noapte (aloo, apropo, e noapte, dimineata mea care esti!) si programul ei incepe de-abia la 10. asta daca nu e sarbatoare legala, sau daca nu canta cucul pe casa. e greu, intelegem.

mai cateva luni si iar ne va invada presa multumindu-ne pentru rolul de babysitteri dedicati, cine ar fi putut mai bine sa lege bardul de pom? dar sa-l lasam legat unde e, avem lucruri mai importante de declarat.

dragi pacatosi, probabil ca ati asistat cu sufletul la gura la taierea panglicii primului butic de pe insula, pe care basescu nu il va lua deloc pe sus. apropo, am notat toate sugestiile strigate din public, dar ne-ar fi luat prea mult timp sa le punem in practica si ne vom ocupa de ele pe parcurs, cu siguranta.

si acum, cu portile largi deschise, cu magazia plina ochi, de nu mai incape nici haiquu mic in frigider unde l-am fi bagat, scos, bagat, scos, bagat, scos, deci il bagam, scoatem, bagam, scoatem in alta parte, declaram deschisa sesiunea de reduceri de noapte, numai lucruri pufoase si dragi sa cumparati, ca sa putem fi si noi pufosi si dragi in continuare.

despre cum era sa fim prinsi ca-l tinem ostatic pe ala de la HI-Q

azi dimineata stateam ca in fiecare sambata dimineata pe terasa Louis XIV de pe malul sudvestic al insulei. la o cafea de dimineata, cu doua stewardese topless si un bun amic din liceu. si cu ala mic de la hi-q, ca sa nu evadeze. in ziarul de dimineata se bateau campii si dealurile oceanului cu referire la doua subiecte mari si late care capteaza toata atentia mondiala:

UNU-focul de paie de cladire de birouri dintr-o capitala de tara care are granita cu marea neagra, si DOI-marturia socanta a unui pilot de avion al companiei Air Bora Bora, plecat intr-o expeditie de cautare a persoanei iubite, solistul sau muppetul (aici ziarul tahitian nu stia exact despre ce e vorba) trupei HI-Q, disparut fara urma in urma cu cateva zile. A, si avea si un citat din pilotul de avion: "Florine, de ce te ascunzi de mine?". grele iubirile astea.

in orice caz, pilotul sustinea ca nu exclude nici o varianta: ca a fost rapit de o fana, ca a fugit cu motoscuterul sa infiinteze o alta trupa de adolescenti semiidioti undeva in arhipelagul Malaganos, fie ca a fost rapit de piratii somalezi.

intamplarea a facut ca amicul cu care eram la cafea si la stewardese topless este si pirat somalez in week-end, ca sa aiba bani pentru rate. s-a jurat pe bluzele stewardeselor ca piratii somalezi nu au nici o legatura cu disparitia asta. l-am crezut, mai ales ca si el m-a crezut ca baiatul ala legat de scaun si cu banda adeziva pe gura e din noua colectie botezatu for zulu.

putem sta linistiti, macar cat tine linistea

n-am prins picior de hi-q, sau cel putin un hi-q care sa se ridice la inaltimea piciorului tau, dar in schimb am prins multi oportunisti.

care au profitat instant de popularitatea neasumata ca sa se inghesuie pe ultimul loc caldut pe care il aveam, sperand sa le ramana niste firimituri de faima din urma noastra. ei draci, maxim cu niste petale de trandafir s-au ales, si alea de la un trandafir deja folosit.

deci, se cade sa facem o declaratie, pe care o sa o scriem definitiv cu rosu pe naturel o data ce il prindem pe urmatorul vizitator nedorit, ca oricat de multe locuri ultime ar exista, noi tot il vom detine pe cel mai important dintre ele! ba chiar insist, oricat de multe locuri ultime ar exista, noi tot il vom detine pe cel mai important dintre ele!

sa nu avem discutii, nu pune nimeni mana pe stewardese fara sa pluseze la finantele tahitiene, si asta doar daca sirena respectiva este de acord si punatorul de maini la inaltime. nu ne jucam aici.

atentie la neatentie

am dat mai tare volumul la radio tahiti, 107,6 FHM pentru necunoscatori, e o melodie de colectie. marilyn manson feat. shaggy, live pe coasta de azur a insulei Luangsahoy. cred ca s-au strans mai multi spectatori decat la concertul HI-Q, care nici nu mai stiu pe unde s-a tinut pana la urma, desi cica l-au transmis in direct pe taraf tv tahiti.

in fine, vezi ca fiind in plina noapte de 6 luni, trebuie sa fim foarte atenti ca toti vizitatorii nedoriti care au naufragiat pe aici zilele astea sa gaseasca drumul spre casa, daca intelegi unde bat. am anuntat si stewardesele topless, le-am inarmat cu niste prastii cu nuci de cocos, desi arma lor principala e sex-appealul si puterea hipnotica.

s-ar putea ca cel putin un component HI-Q sa se fi infiltrat pe insula, deghizat in cantaret de succes, o stewardesa topless mi-a marturisit ca a fost un tip care se incadra in aceasta descriere, care a vrut sa o vrajeasca si sa o duca la discolo, cu gasca lui de prieteni. a refuzat, fata are principii.

bun, deci daca mai e cumva pe insula, probabil isi noteaza toate labelurile si cateva glume spumoase pe aici, sa aiba si el succes la fete mai mari de 14 ani. auch, poate acum s-a suparat si iese din tufisuri.

cu doua dusuri reci, o stewardesa topless si prima aparitie TV mai tarziu...

ne revenim cu greu la debitul normal si prafuit al vizitatorilor.

in sfarsit, deja incepusera sa si-o ia in cap, sa intre pe unde nu fierbea nicio oala, sa isi dea cu parerea la sondajul insondabil, ca sa nu mai spun cand.

am reusit sa ne redeghizam in umilul si puternicul ultim loc in zelist, de unde vom duce mai departe spre indeplinire planurile diabloice de a, si aici v-ati astepta sa le spun cu bullets si cu plan a si b, ca dupa sa se intoarca toate impotriva noastra, nu? si dupa sa se faca un cerc si sa spuneti they did it?

of, ce amatori.

noo...lasa-ma sa ghicesc...e un concurs interactiv?

e tipul de la raionul 5? dintotdeauna mi-am dorit sa il cunosc.
sau eroul necunoscut?
sau tu esti?
TU?

Ghici cine s-a intors! Ghici!

E oficial si va aparea in Evenimentul zilei, editia de Tahiti. Si la Gugujanghoy TV, postul national de teleshopping tahitian. Si o stie si Teo. Si Andreea Esca. Si telenovelele cu tigani.

Calatoria de intoarcere a durat mai mult decat ma asteptam, a trebuit sa scapam de o barca sau patru de pirati nepoliticosi care aveau intentii neortodoxe cu grupul stewardeselor topless.

Am scapat si acum stewardesele topless canta la vioara si alte instrumente, marsul triumfal prin care imi anunt revenirea pe insula pe care nu am fost niciodata, dar simteam ca am fost tot timpul.

uff, cuvantul cu i...

a fost de ajuns sa bat din palme ca a plecat toata lumea.

asta, si teancurile de guyofl. si promisiunea ca le dau primul nascut. si absolut pe viata, si sufletul.
cred ca de aia cu paharele de absolut scap. i-am fraierit oricum, n-am mentionat ca nu e vorba de pepper.

ha, ma pricep la afaceri, absolut clar.

Din ce oras este echipa Otelul Galati?

Din Otelul Rosu? am castigat? vezi ca la masa 2 nu mai sunt locuri libere. suntem deja noi 2, cu 4 stewardese 7, cu 2 alti johnny 10. 4 la scoala de fete, 6 la primarie. si inca asteptam, desi nu suntem acolo, stewardesa topless (care ar deveni a 5-a) pe care o comandasem cand am intrat, inainte sa iesim definitiv.

s-a limpezit situatia. am cumparat un minivaporet cu motor, ieri am absolvit in 2 ore un curs de 7 ani de marinar profesionist, am diploma si statueta in forma de sirena. "val intins!" mi-au urat toti profesorii de marinarit, de la care am avut atatea si atatea de invatat in lungul curs de perfectionare.

au mai ramas doar 4 stewardese topless. pe care le aduc cu mine. dar nu e nimic intre noi. nu ca n-as vrea. zau ca as vrea. si-asa o sa sterg ultimele propozitii, vroiam doar sa vad cum arata scris.

maine ajung pe insula pustie. sper sa dai premiul cel mare la concursul cel mic, si sa avem si noi momentele noastre de intimitate.

concurs interactiv topless la care pui mana

pe taste. si comentezi. comentezi cum n-ai mai comentat niciodata. comentezi de parca te-ar haitui o haita de cerberi dotati cu homing missiles setati cu homepage-u pe tine impreuna cu o hoarda de fantome ale rusaliilor trecute cu gripa porcina si carucioare de supermarket propulsate de extinctoare cu spuma roz. cel putin eu asa am visat ca ar fi.

si asa faci o bucurie cuiva in noaptea saselunara de pe o insula situata la intersectia dintre pacific, marea neagra, atlantic si imaginar.

se lasa cu premii, oferim bilete la loto necastigatoare, pliante cu informatii despre cuante, autografe de la vedete necunoscute si cazare de 5 margarete la coliba unchiului tom si jerry de pe insula si scaune rezervate la masa doi (daca esti de acord, mr. pff)

probabil n-o sa mai revin cu alte detalii, dar lamane la latitudinea fiecaruia fiecare. cred.

vreau echipa de fotbal

echipa insulei. care sa castige campionatul insulei. si cupa insulei. si campionatul intre insula. si sa fie cea mai tare echipa de pe insula.

mi-ar placea ca toate personalitatile tale multiple sa faca un efort si sa ajunga si ele aici, si dupa concursul interactiv topless (urmeaza, rabdare, rabdare, lucrurile bune le vin celor care asteapta) sa ne punem pe treaba.

fizica, fizica, dar s-o stiu si eu

nu am nimic bai cu fizica. ne-am despartit ireconciliabil undeva prin gimnaziu si de atunci am mers fiecare pe drumul lui. nepotrivire de caracter, probleme de optica, naiba stie.

in fine, super kinky ultimele idei expuse de tine aici, chiar si aia cu faptul ca eu sunt si cu tine in barca si pe mal la Luangsahoy. in caz ca sunt totusi pe mal, ma duc cu stewardesele topless sa pescuiesc ceva, poate vand captura in piata de peste proaspat si prosoape de catifea furate de tahitieni de pe plajele nesupravegheate din mamaia.

pese: de intrare in autobaza glumita cu urzicenii. in loc de buna ziua, catre portarul de la autobaza.

o iubesti sau nu

fizica.
sau nu, as spune de obicei. dar cum lucrurile nu se intampla aici ca de obicei, am descoperit si misterul de nedescris de mai jos.

pe intelesul tuturor cititorilor, ignorand complet urina urziceni (e de autobaza asta?), am ajuns la concluzia ca tu, pff, esti o cuanta.

stiu, sa nu ne pripim, sa nu punem etichete (labeluri ha ha), dar cuantele sunt singurele chestii care pot fi in doua locuri in acelasi timp. deci, linistit, rezolva-ti treaba cu bagajele, cu rezervarile, cu secretarele, ca pluta mea nu e goala deloc.

nu vreau sa extind prea mult teoria, sa dezbatem daca esti mai mult corpuscul (uu kinky!) sau unda de inspiratie (hai ca am fost draguta aici), dar oricum, mi se pare pe putin revelatia serii, daca nu a saptamanii.

cam cat de minunata e lumea in care traim?

sunt sigura ca vreau sa mai aud povestea inca o data

damn.

bai, daca e adevarata poanta aia cu unirea urziceni campioana, jur ca o bat pe stewardessa topless

o bat la cap, bai, sa nu te gandesti la altele! o bat la cap cu povesti despre cum era sa fiu ales cel mai bun jucator la barcelona. in microbuz, in drum spre gara. din bilbao. unde aveam o taraba. borcane de marmelada vindeam.

sunt sigur ca ti-am mai povestit.

ce ne mai intelegem, mai ales intre noi

practic eu iti aratam minunile patriei cu explicatii si note de subsol si tot, si tu ramasesesi pe mal. de fapt, nici nu a fost o foarte mare revelatie ca vorbesc aproape singura, eh.

acum va trebui sa mai stai o vreme pe-acolo, ca am prins un curent misto si nu as vrea sa ii fiu impotriva.

daca nu iti place autostopul sau sarmul ala al tau nu-ti merge cu piratii de pe RATT, sunt convinsa ca draga de ea se va descurca si vei putea in curand sa te gandesti cum legi o chiuveta cu apa cu tot la o insula care are multe, numai retea de tevi nu.

ultima noapte de inchisoare, intaia noapte de lumina a noptii

gata, e oficial. in timp ce dictez aceste randuri unei stewardese topless pe care am convins-o prin sarmul caracteristic sa-mi devina secretara si asistenta, imi pregatesc si ultima geanta cu rotile samsonite. am impachetat totul, ba chiar am furat si cateva prosoape de la ikea. si o lampa, si un mic birou cu 3 sertare.

si o chiuveta, cu tot cu robineti. si cu apa. tot am luat, daca ma prinde careva zic ca au valoare sentimentala. si incep sa plang. sau o pun pe stewardesa topless sa planga. ca nu o platesc degeaba. si-asa o sa ma paraseasca cand o sa afle ca nu sunt milionar in gyurflo. sau cand o sa afle ca asta nu inseamna euro, in tahitiana.

pfff.

vizita teleghidata

ca sa nu zici ca nu iti fac turul complet:

pe stanga se poate vedea celalalt mal al insulei Luansgahoy, cu singurul palat din lume cu totul si cu totul din frisca si zmeura, dietetice pe deasupra.

mai jos, tot pe stanga, sunt casutele spiridusilor ghidusi cu un ochi care stau in cap, o minune a arhitecturii locale.

bineinteles, urmeaza in stanga in fata in spate si pe dreapta si dedesubt, marea de cel mai frumos azuriu-albastru-turcoaz-curacao pe care l-au vazut ochii tai. un fel de #99C9FF, combinat cu #C3D9FF si #38B63C si cu nuante de #38b6a8.

acum traversam zona sirenelor, cred ca poti sa auzi cat de frumoase sunt, nu?

pacat ca e noapte si nu se vede nimic.

aventuri la pescuit de pff

of, niciun comentariu pentru minunatul tablou? aproape ca imi vine sa pun un emoticon aici.

sper ca nu ma astepti de mult, ma dadeam si eu cu tramvaiul p-aci, am facut chiar treaba buna. cu banii stransi am cumparat o pluta ultimul racnet 3000xGH - decapotabila, cu mp3 player, saltea rabatabila, umbreluta de soare si vaza pentru trandafiri verzi. sa nu-mi aud vorbe ca nu te intretin cum trebuie sau te pun sa mergi pe jos, cum as putea?

ce nu inteleg eu e de ce ai facut tu acum sa fie noapte 6 luni? daca nu mai gasesc drumul spre insula? cum apare publicatia de dimineata de pe insula daca nu e dimineata? si mai ales...ce facem?

si nu in ultimul rand, ba da de fapt, sa fim bine intelesi, daca nu vine johnny nu vine nicio stewardesa. alege.

evadarea nu mai are rost, ne elibereaza conditionat

conditionat de meteo. noaptea tahitiana e pe cale sa inceapa. tine 6 luni, doar atunci cand nu tine 4 ani. 3 luni si 2 zile, muahaha ce gluma subtilica. asadar, toti politistii si judecatorii si procurorii si avocatii si juratii si spectatorii din sala de judecata intra in concediu cu ocazia noptii tahitiene.

in inchisoarea Joy Joi am mai ramas doar noi si stewardesele topless. vor sa ne lasa acasa, trebuie sa deratizeze, sa curete tot pentru ca vine mobila noua de la ikea. deci bai, poti sa vii oricand sa ma iei, o sa te astept pe bordura din spatele inchisorii, asta-i pe strada fara tramvai.

cum intri in tahiti prima pe dreapta. o sa am un numar din "Fishing for tahitians" in mana. si un trandafir. verde.

pese: sa te hotarasti cate stewardese luam cu noi. e superoferta!

cado!

deci cam asa e treaba.

dupa cum poti vedea, mesajul secret transmis folosind limbajul secret al poc-poc chibritelor poc-poc este: "e usa deschisa, bai!"

i can see clearly now

ooo da, asa mai zic si eu plan cu sanse de a esua! evadare cu tramvaiul, ca in filmele cu gangsteri americani care se urmaresc cu tramvaiele si se impusca intre ei cand se prind fara bilet compostat! adrenalina pe paine! cu mango si pepite de ciocolata! mmmm, adica mmmm.

nu vad cum ai putea sa inmatriculezi tramvaiul altfel decat B-69-SEX, sau B-99-BOX, sau B-84-ADI, ca sa derutam militia tahitiana. de fapt ar fi TAH-69-SEX, imi cer scuze, rectifica te rog in lista de propuneri.

vezi sa aduci tramvaiul pe furis, sa prind si eu un loc liber macar, nu am chef sa stau in picioare pana pe insula pustie. si sa nu urce si babutele tahitiene care toata ziua o ard in tramvaiele lor, pe bune ca nu le cedez scaunul.

si sa fie tramvai decapotabil, am freza care se preteaza la asa ceva.

de la rusi vin stewardesele

pai tu de unde crezi ca vin stewardesele?

daca ai fi urmarit povestea ta, ai fi vazut ca o serie de stewardese topless au fost eliberate chiar cu ajutorul lui johnny, dupa ce le-a trecut raceala. oricum, nu orginea lor cred ca e esentiala aici, ci ca isi indeplinesc scopul cu toti neuronii de care pot da dovada.

deci, sa-ti fac o schema, daca merge scannerul that is.

stewardesele cu fuck off in fata inchisorii, da? gardienii balositi dupa stewardese. johnny intr-un colt. eu balosind dupa johnny. pardon. eu folosindu-ma de stewardesele care distrag atentia gardienilor, construiesc o linie de tramvai care trece prin fata vastei tale celule. ma urmaresti?

dupa cum mentionam in postul record de comentarii, pe care il las in drumul cititorilor sa il descopere singuri, am trei chibrite, printre care unul mai scurt. o data ce imi iau carnetul de conducere de tramvai, voi baga linia in uz. cu ajutorul chibritelor plasate strategic pe linie, care dupa cum bine stim, fac poc poc-poc, iti voi transmite un mesaj secret.

revin, revin imediat, ma gandesc ce numar sa aiba tramvaiul ca sa nu lase loc suspiciunilor.

un johnny depp original face diferenta

pentru ca doar el stie cum e sa te lupti cu piratii aia falsi cu care a jucat in atatea filme de aventura, partea 1, 2 si 3.

stewardese cu fuck off? mi-ai starnit interesul. mai ales pentru ca nu stiu de unde ai scos stewardesele alea? ai stewardese castigatoare in maneca? ai maneci? nu ti-e cald? bai aici la apartamentul de detentie ikea e destul de racoros, chiar se potriveste sa zic ca sunt la racoare.

nu m-as increde prea mult in asociatia aia a canibalilor vegetarieni, niciodata nu au fost sinceri cu cetatenii comunitatii, mai ales in preajma cinei, cand se cam satura de mancat biobanane si mangouri pe paine, sec si peste cap, peste cap, cu telina din plin, buna la potenta de canibal.

raspuns la ps: dormitorul ikea e de culoarea mustei strivita pe zidul bucatariei. cam pe acolo. daca ai timp sa verifici in laborator daca se inroseste turnesolul, foarte bine. daca nu, merge oricum tabloul cu care nu mai ai ce sa faci.

societate fara niciun chef de actiuni

aveai dreptate, nu era johnny depp care trebuie, dar era o copie destul de foarte buna. eh, ce mai conteaza?

si in rest, totul merge bine cu campania ta de eliberare, tricouri n-am gasit, ca erau toate deja imprimate cu basescu si hiq si jos si alte prostii, dar am imprimat niste stewardese cu free off in loc, oricum erau foarte cheap. dupa care mi-am dat seama de greseala si le-am corectat si m-am trezit cu stewardese imprimate cu fuck off.

dar simt ca se intelege si ca o sa functioneze.

ai si un grup de admiratori infocati, asociatia canibalilor vegetarieni de pe insula cu populatie zero te sustine 100% in orice ai incerca. mai ales evadari, urmariri de masini, legalizarea topless-ului, tot tot.

ps: pe ce nuante e dormitorul tau ikea? am primit un tablou dragut dar nu am unde sa il pun, poate merge la tine.

in continuare:

hello Motto:
Nimicul zăcea-n agonie
când singur plutea-ntuneric şi dat-a
un semn Nepătrunsul:
"Să fie lumină!"

Nu am prins momentul prielnic sa evadam. la naiba. si de-acum e tot mai greu. a aparut un tip nou in inchisoare, tatuat din cap pana in picioare. se zvoneste ca ar fi ala din prison break si incearca sa le scape pe stewardesele topless. jur, daca e ala, personal ma duc sa-i rup o mana si un picior. fix aici s-a gandit sa filmeze noul sezon? normal ca nu o sa-l bat prea tare, nu am facut rau niciodata nici macar unei muste.

nici nu se pune problema cum pui tu problema. ce sapun? avem baie individuala, in celulele noastre individuale, langa bucataria individuala, fix in spatele patului individual cumparat de la ikea tahiti. au grija de detinutii lor, asta pot sa-ti zic.

multumesc de sustinere. poti imprima si cateva tricouri cu "FREE PFFF!"? sau breloace, sau brichete, umbrele, pixuri, braduti de masina? ziaristii de la Cancan Tahitian au publicat deja stirea capturarii mele: "Pff, ce-ti mai place in ilegalitate!". mda.

jonii depp ala nu e originalul. originalul e in sectorul VIP al inchisorii noastre. in fiecare seara cere cate o stewardesa topless. eu zic sa te grabesti ca nu stiu cat mai poate si el, are o varsta.

cat de piratat poti fi?

da, bai, e nasol cu piratii astia. de cum au acostat si i-am acostat, au incercat sa ma downloadeze.
probabil piesa blogului s-a dus deja, acusi apare si un cover, daca avem noroc chiar de la vestita trupa careia m-am saturat deja sa ii pocesc numele. probabil vei afla primul, am inteles ca vestile si tigarile circula repede pe sub mana pe unde esti tu.

n-as vrea sa mai lansez zvonuri false, dar vreau sa-mi satisfac o mini curiozitate: dungi verticale sau elefantei la uniforma? spart pietre? clasicul sapun?

hai, nu fi discret, vreau sa stiu tot. o data ce spui tot, ma duc la ziare si sa vezi atunci advertising. deja si vad titlurile, din alea care se rostogolesc putin, cu tot cu zoom: cat de bine ii vin catusele lui pff, free pff!, baietii buni merg in tahiti si se inchid acolo, sechestrati in tahiti, 444 de vizitatori la pff in celula, of, cata spuma pentru cancanurile locale!

nu ca as vrea sa minimizez ce ti se intampla sau ceva, dar piratii astia zic ca johnny depp e la ei pe corabie si nu pot sa rezist.

primul comentariu nu se uita niciodata

ca si prima dragoste. sau prima data cand te speli pe dinti. sau prima data cand iti legi sireturile in x in timp ce mananci pizza cu ananas pe banca a treia din fata teatrului. sau prima data cand mori. sau prima gripa porcina. sau prima data cand mergi la teo in emisiune. sau prima data cand ajungi pe insula. sau prima data cand iti da cu virgula.

sa nu ai incredere in radio tahiti. sa nu ai incredere in nimeni. pe bune.

de pirati am zis ceva? las, mai bine maine.

Gripa porcina in Romania?

motto:
Vine-un chiot dinspre munte,
Vine freamăt din păduri
Tudor domnul vine-n frunte,
Cu mulţimea de panduri!

ce aud bai la radio tahiti 107,6 FM? e adevarat?

in viata si in inchisoare trebuie sa ai nuggets

clar.

Cand esti prea trist si noaptea te-ncojoara Si-n jurul tau e o liniste ce doare

se aude pe celalt mal tahitian al insulei Luahsgagoy, a 78-a insula din arhipelagul tahitian. acolo se tine de fapt concertul HI-Q. sa-mi trag gluga peste cap, nu alta.

de aceea am grabit aplicarea planului de evadare. am uitat sa precizez ca am fost arestati de garda nationala tahitiana pentru incercare de subminarea autoritatii statului. au crezut ca stewardesele topless sunt doar niste arme secrete prin care vom incerca sa manipulam bastinasii. trebuie sa recunosc ca erau.

daca isi iau toate medicamentele si scapa de raceala, ele ne vor ajuta sa evadam. in fiecare noapte de acum incolo, pe malul sud-nordic al insulei ne asteapta Poki, omul nostru de legatura din rezistenta tahitiana, cu o barca cu motor. cand va fi sa evadam vei auzi, au astia niste sirene la inchisoare ceva de speriat.

1 leghe sub mari

a, da. banuiesc ca ati ajuns pe Raiatea, Rataieia, Ratateia, cum zice harta mea de la wikipedia cumparata pe gratis. nasol, ce sa zic. sper ca poti inota repede, am auzit ca pff-ul e o delicatesa prin zona aia, surse sigure bastinase (mmm) imi confirma. cat despre scandalul de ieri stai linistit, tot sursele sigure (mmm) au rezolvat instant problema.

asta, sau esti pe vreun atol pe care se fac teste nucleare, si atunci chiar ai dat de noroc din ala de ti se lipeste pe talpa, pana ajungi la brau in mare iti mai cresc vreo trei maini si o sa ai spor la inotat.

oricum, anticipez ce va urma, de la stewardesele topless la sirene e doar un pas. sper ca macar acolo sa nu dai de varianta lor de h-iq, si-asa sirenele astea sunt into karaoke de scufunda corabii, si ha ha povestile cu ele se termina in coada de peste.

deci, iti urez tot sporul din lume, diseara e chef la robinson si i-am promis ca ii rezolv brieful de naming de bastinasi pana atunci. deci sa nu ai pretentii la cina daca ajungi azi, toti ce iti pot oferi cand vei esua pe plaja e un prosop.

asta daca ajungi pana la 10.

112, sa vina politia sa ne dea solutia

nu am devenit fan Hi-Q, dar o sa platesti scump pentru dezinformarea pe care o practici pe aici si pe insula. doar sa ajung si eu, ca mai vedem noi.

s-a terminat calvarul. si caviarul. in ordinea asta. pilotul-terorist-fan Hi-Q a descoperit ca nu mai are nevoie de noi sau s-a speriat ca ii vom ocupa toate locurile la concertul Hi-Q despre care tot iti povesteam, si ne-a aruncat pe toti peste bord.

nu ai vazut ceva mai dragut de la episodul ala in care Tom si Jerry primesc in caminul lor conjugal pe miniratusca aia pierduta de ceata de rate. iti imaginezi? 120 sau 46 de calatori, nu stiu cati mai traiam la fericitul moment, plutind ca frunzele de artar in bataia unui alizeu.

tineri, batrani, barbati, femei, stewardese topless, uniti in simturi si trairi. am plutit cam 3 zile, pana cand am aterizat calm direct pe o plaja foarte nepustie, in Tahiti se pare. am verificat pe o harta cumparata de la "totul la 38000 de franci tahitieni" ca bora bora si insula pustie despre care nu stie nimeni nimic, este la
o aruncatura de pelican de tahiti.

vom trai si vom inota. si vom vedea.

112, 113, 114!

nu inteleg ce dureaza atata, probabil ca ti s-a urcat hiq-u la cap. baietii astia ar trebui sa vina cu prospect, expunere prelungita, tanti roza, hemoragie interna, ireparabil. ma gandeam eu ca e ceva dubios de vorbesti doar de ei, dar am zis ca radem putin si gata. dar mi-e tare frica sa nu fi devenit cuvantul ala cu f nepronuntabil, il scriu mic sa nu imi zgarie ochii, fan. za horror! mi-ai spune daca e asa, nu?

si ca sa revin la ce ma doare pe mine, si anume chiar eu, se strica conceptul de insula pustie. si nu e vorba de basescu sau gigi, sunt amandoi atat de departe incat daca le fac cu mana nu ma vad, nicio grija.

dar dis de dimineata s-au strans niste baieti cu pancarte, buldozere si jeg dupa urechi, si fac un scandal de nici crocodilul nu-l mai auzi, cum ca au autorizatie de la primarie (care primarie? avem asa ceva?) sa asfalteze plaja. cu gropi. vor sa ridice bora-bora la nivelul european, cica. m-am legat eu de un palmier sa protestez, dar tre sa plec in pauza de pranz in curand si e destul de greu cu un palmier de gat. deci, mi-ar placea sa remediezi.

si pentru cititorii care au deschis postul mai tarziu, numai motive de ingrijorare in ziua de azi.

da

deci nu cred ca am putut asculta pana la capat. de ce? de ce imi faci asta?

am gasit si solutie la problema ta complicata, am impaturit foaia si am facut un avion din ea, deci daca recapitulam, tu esti intr-un avion dintr-un avion cautand o insula care e intr-un avion, din fericire acelasi. deci practic esti unde trebuie! bine ai venit!

p.s.: ai pantaloni rosii stretch in dungi si papion? ca eu asa am desenat.

asta te preocupa pe tine?

sa fie si abtibuild, conteaza? asta te preocupa pe tine? tu nu intelegi cat de grava e situatia aici? adica daca ai o foaie si un pix, cred ca te pot sa te fac sa intelegi.

asa, fa in stanga paginii un punct mare, hasureaza-l si fa-i mustati si cornite. aia e insula aia despre care am zis ca nu vorbim ca sa nu ne gaseasca nimeni. in dreapta fa un avion care se invarte pe pagina (desenezi ceva multisecvential, binar).

na, si noteaza ca ala sunt eu. si poti scrie linistita asa: "Air Bora Bora, zborul 4-4 poarta-n casa, featuring Hi-Q in difuzoare", aici vroiam sa ajung:

cat de crud poate fi si pilotul-terorist asta! si in plus nici nu mai avem stewardese topless. ne-au anuntat ca s-a terminat.

abtibilduri

abtibilde, actibilde, aptipilte, aptibilde, actipilte - cel mai greu de scris cuvant de la aichiu incoace.

asa nu se mai poate decat putin

colegule, nu e bine deloc ce se intampla. stiu ca n-ai ce sa-i faci, dar eu zic sa iei maneta in mana si sa iei altitudine (doamne, de unde le scot, doamne).
azi, pe cand erai tu departe, un individ foarte mascat a intrat direct pe usa blogului, a perchezitionat atent 7 usi, nici nu stiam ca sunt atatea, si pe deasupra nici n-a zis nimic.

am verificat registrele, si se pare ca domnul cauta dragostea mea. nu a mea, a lui. am cautat si eu dupa, si n-am gasit decat alta dragoste, dar aia era deja expirata de mult, chestiile astea nu vin cu termen de garantie din pacate, si caldura asta nu ajuta deloc, dar clar nu era ce trebuie.
si ma intreb, de ce n-a spus nimic? ajutam, macar cu un cocktail, cu o poezie, un fursec imaginar. merg si astea, pe bune. si totusi, depresie, depresie, da cum naiba sa dai buzna asa in casa omului si dupa ce ai rascolit totul sa te cari nonsalant, si iesind drept prin zid?
bine macar ca eram decenta.

deci de maine, la prima ora, punem viza. aviz amatorilor, cautam voluntari pentru consulate, ca eu stau mai mult pe afara, si cand nu stau, ofer tot tacamul, perchezitie, confiscare averi, poze desuchiate pt viza, autografe. pentru locatia exacta consultati harta alaturata.

uf.

vand colectie abtibilduri cu fotbalisti din '94, incompleta dar cu poza lui hagi mazgalit cu barba si ochelari. si sani.

asta e primul anunt pe care as vrea sa-l fac la sfarsit. colectia nu o am cu mine in avion, dar daca se gasesc doritori pe insula, sa ii asiguri ca nu e teapa si ca macar spiritul meu va duce la bun sfarsit afacerea.

bon. survolam coreea de sud si coreea de nord intr-o veselie, idiotul asta de capitan nu mai stie exact unde se tine concertul unplugged Hi-Q. cica la fan club-ul pe care il conduce el in Pascani a venit un fax in care nu se vedea clar daca scrie "nord" sau "sud" sau "nu conteaza ca si-asa nu vine nimeni".

tot incearca sa sune acasa sa ii zica sotia ce scrie exact pe invitatie dar sotia nu raspunde, pun pariu ca a fugit in lume cu vanzatorul ala de marmelada cu care avea o relatie extraconjugala inca de acum 54 de ani. nebunie, ne-a povestit tot copilotul, un mosulica interesant care cand nu fuge dupa ce a mai ramas din stewardesele topless sta si se joaca cu maneta aia din cabina. da, exact asa, te gandesti bine.

sa nu uiti sa dai de mancare la palmieri si sa uzi pisicile.

zen zan zum zer

ramaneti fara combustibil linistiti, am downloadat ghidul in 2 pasi simpli pentru citirea cutiilor negre si o sa transmit memoriile tale mai departe. uite, acum transmit in direct memoriile baiatului de la hi-q care ne este prieten, ce ti-e facebook-ul asta, dusmani si prieteni la un loc. si ce coincidenta, ieri si-a facut cont de twitter. ceea ce nu ne intereseaza mai deloc, ba chiar mai putin decat contul lui de facebook. asa cum nu ne intereseaza nici telenovela prezidentiala.
nici baietii care intra de pe twitter umflandu-se in pene ca le suntem fani! ha! nu ne intereseaza!
ba chiar sunt rugati sa se descalte la intrare.
ne-am inteles?
normal ca nu! nu ne intereseaza nici daca ne-am inteles! nu ne intereseaza nici ca nu ne intereseaza! ha!

sper sa ramanem fara combustibil, asa nu se mai poate

sa-l ia dracu de concert unplugged Hi-Q, daca asta este totusi motivul pentru care pilotul a deturnat avionul.

sper sa ramanem fara combustibil, asa nu se mai poate. (am avut timp sa citesc pe avion cartea de la brandbuilders "Ca sa faci un blog de succes trebuie sa bagi numaidecat titlul si in text - 1 reguli simple")

chiar ma bucur ca nu e basescu pe insula cu noi. nici nu vreau sa ma gandesc ce s-ar fi intamplat daca era. ma gandesc ca ar fi fost destul de neplacut, totusi. iti dai seama ca daca era basescu erau si perifericele lui?

elena udrea sigur era. si venea cu sotul. care e cocos. si ala isi aducea si amanta. ca sa stea cu ea cat timp elena statea cu basescu. dar amanta isi aducea si familia, ca asa scrie in contractul de inchiriere a amantelor. familia amantei e urmarita de recuperatori pentru ca nu au platit factura la gaz. dupa recuperatori ar fi venit si politia romana. politia romana ar fi venit cu mascati. si buldozeristi!

si basescu ar fi zis: "sa fie lege si ordine!". si ar fi venit realitatea sa transmita porcaria live. si pe urma antena. pro tv ar veni doar sa nu fie mai prejos si ar face o telenovela cu bastinasii nostri. pe care i-ar transforma in tigani.

toata ideea de insula pustie ar fi o gluma proasta. in direct la pro tv. tricourile cu "jos basescu" ar avea in sfarsit un folos.

cel mai fericit blog din lume

am reusit sa creez o legatura cu bastinasii. le-am pus piesa crocodiliana si au fost de acord sa imi dea gheata. probabil pana o mai arzi tu aiurea cu stewardesele in loc sa ne promovezi o sa reusesc sa ii conving si sa se inchine la blogul nostru si sa-i faca chip cioplit.
cine mai are nevoie de logo cand ai chip cioplit?

asa. si ca next step, o data ce ii lamuresc putin cu internetul si astea o sa avem si cititori fideli carora nu le pasa daca aichiullul lor e inteligent sau nu.

si p.s., am verificat toata insula imaginara, basescu nu e aici, deci e safe.

nu credeam sa fie atat de complicat sa gasesti o insula inexistenta, pardon, pustie

niciodata nu voi mai zbura cu Air Bora Bora. si va sfatuiesc sa imi urmati sfatul.

in primele 25 de ore de zbor am baut 2l de apa plata frantuzeasca, servita rece si la timp de stewardesele bastinase, toplessele de serviciu. faza cu toplessul am inteles ca era o miscare a marketingului din bora bora, ca o ultima incercare disperata de a atrage clientii plecati sa zboare cu Air Coasta de Fildes si Air Tara de Foc.

batranul de pe scaunul 1786 a avut de suferit de pe urma fetelor. tot apasand pe butonul de "cheama o stewardesa goala la tine", stewardesele trebuiau sa vina sa-l serveasca. el nu vroia nimic de fapt, dar inventa tot felul de dorinte inedite. sa-i sufle cineva in ceai, sa-i caute cineva proteza printre scaune, sa-i faca vant cu instructiunile de aterizare fortata.

ironia a lucrat de zor: incercand sa-i gaseasca aparatul auditiv, o stewardesa s-a aplecat deasupra individului, sufocandu-l cu, exact, sanii de stewardesa. s-a asfixiat batranul ce s-a asfixiat, facand totusi semne ca ar vrea putin oxigen, daca tot erau masti cu o2 pe acolo.

stewardesele au crezut ca batranul e prea kinky pentru ele si au raportat capitanului, care tocmai vroia sa preia controlul avionului, pentru prima oara. adica si-a deturnat propriul avion, exact.

pilotul nu mai vrea sa mearga in Bora Bora, cica urmatorul concert din turneul mondial al Hi-Q se tine pe o terasa cu mici si bere fara alcool din partea estica a coreei de sud.

s-o ia dracu de treaba, nu cred ca mai prind cocktailul de seara. sa-l pui la rece, ca vad ca se prelungeste calatoria. pfff.

caldura mare

ia sa mai adaugam un brief
la marele catastif:
foaie verde hop si-asa
vreau sa incepem campania!
sa vindem si limonada
cum n-a vazut nici canada...
a venit pana si ora
cand ajungi in bora bora
si iata, cu postul asta
e clar ca vei spune basta!
cine dracu ar mai vrea
sa puna in bookmarks virgula?

bucura-te de liniste

zbori, a?
sa nu crezi ca din cauza absolutului nu am observat ca ai facut publice finantele noastre din andorra, ba chiar salut initiativele de genul asta (buna!) si aceasta transparenta de care dam dovada si e foarte dragut sa le lasi cititorilor un loc unde sa-si lipeasca guma cat timp odihnesc pe prispa blogului gandindu-se care membru hi-q e mai de succes si daca dave e si el la manastire cu calugarii tibetani de nu mai zice nimic.

(respiratie)

cat despre topless, sper ca te tii bine de intiativa noastra mai veche si cand aterizezi o sa avem bani macar de un porumb fiert sau de o mini bomba atomica, face curat mult mai bine decat un aspirator sau magic mop, ba chiar s-ar putea sa ne trezim ca suntem morti si sunt altii care ne scriu pe blog dandu-se drept noi, poate chiar si mai inspirati, desi nu cred ca se poate. asta sau ne trezim peste 30 de ani de-acum si vom informa publicul care a supravietuit apocalipsei despre cum se vede viata de la etajul 2039.

(respiratie)

si asta ar trebui sa rezolve si problema cu romanii, italienii si tailandezii. japonezii cu blitzuri integrate s-ar putea sa reziste, ca sunt obisnuiti cu din astea, dar nu mai prezinta nicio amenintare o data ce li se termina bateriile. abia astept sa fie pustiu de plin pe-aici.

(respiratie)

despre asta va fi vorba in tot sezonul I?

gata, gata, sunt deja in avion. Air Bora Bora. cu niste tipi suspecti. care nu cred ca vor sa deturneze in vreun bloc american avionul. mai degraba sunt doar dubiosi. indie style. adica, o ard chill cu capitanul si povestesc tampenii cu stewardesa. care face topless. iata in sfarsit se onoreaza comanda mea, o toplessa la masa doi!

dubiosii ziceau ceva de genul ca se duc pe insula, sa vorbeasca cu Iacob, care pare roman dupa nume si dupa cum injura la telefon. la naiba, zic. nu scap de romani nici pe insula pustie. ca tu sper ca te-ai camuflat bine in neroman.

hai ca au venit alunele si vodca la pahar de plastic. stewardesa topless face senzatie, un italian de langa mine a sarit deja cu banii sa ii bage in sutien. cat de neinspirat.

buna dragostea mea,

se face frig pe insula astaaa
sunt trista singuraaa
sunt trista doar cu minee
adevarul este caa
ne lipsesc ilustratele. ce blog e asta fara poze? deci daca tot nu am ce face, ti-am facut o harta, sa stii cand sa sari daca deturneaza aia avionul. si daca te asteptai la o harta cu x, vei fi dezamagit.
deci, insula arata asa de sus:




.




grabeste-te ca sunt vase de spalat.

orgie de semne de punctuatie chiar

.,..:..!;,,!!!

se accepta, clar.
sper sa nimeresti pe insula buna, eu nu m-as fi bagat la air bora bora, am auzit ca mancarea e dubioasa si se incurajeaza deturnarile si terorismul local. te descurci tu, poate iti iese si de o poveste de blog, daca tot nu mai exista fani haichiu.

cat despre restul, am sapat putin in putul de pe insula, am gasit un picior rupt si niste sloganuri mai fericite, din categoria iti da cu virgula in fiecare clipa, unora le place cu virgula, ti-am dat o virgula mare cat inima mea, daca azi iti da cu virgula maine nu iti mai dam nimic. deci exista. se poate.

ramane doar sa inchiriem avionul ala cu banner si sa facem rost de un cineva care sa vanda porumb, pardon cucuruz pe plaja. ce poti sa-ti doresti mai mult de-atat?

fara titlu e mai sexy

bai, din moment ce esti deja pe insula, nu mai merge sloganul cu "insula pustie", turistii romani care si-asa o vor in bulgaria nu vor cadea in plasa ta. dar eu vin, ca asa am zis ca facem.

la coada la check-in la Air Bora Bora am vazut un grup de tineri sub 10 ani thailandezi si vestcoreeni bucurandu-se extrem in jurul unui gadget de transmisie-receptie, poate chiar mp3 player.

m-am indepartat si am auzit mai bine, vorbeau dialectul kdfgbvsjadabil, dar mi-a fost usor sa inteleg fiecare cuvant si fiecare virgula din ce spuneau

erau entuziasmati de lansarea noului ceva de la hi-q, ca tot vorbeam zilele trecute de campania noastra online cu ei.

micii vestcoreeni topaiau si se zbenguiau, pana cand agentii de paza s-au autosesizat si i-au umflat pe toti, bagandu-i pe toti in debara. ole, ole, fanii hi-q nu mai e! se accepta?

am murit si am ajuns in paradisul fiscal

colegule, de aici de pe felia mea de insula pustie lucrurile se vad bine de tot. sper ca mesajul meu din sticla de absolut sa ajunga macar la tine inainte sa vina fluxul de fani.
din categoria ce ai lua cu tine pe o insula pustie daca oricum n-ai nimic, vii?

campania care il va scoate pe lio burnet de pe piata

problema cu logo-ul nu e o problema. in cel mai faraoriginalitate caz luam un logo de la concurenta, sau de la coca-cola. sau de la gerovital. vital, dar sa fie cu frisca. frisca vinde, mai ceva ca sexul. sau sexul cu frisca. ai ai ai. persoanele interesate de subiect sa comenteze cate ceva si va fi contactat.

cu siguranta targetul va fi bine targetat. persoanele cu varsta cuprinsa intre -3 si 79 de ani ar fi pentru inceput micul segment de unde sa se trieze de fapt adevaratul target, fete tinere si singure ratacite pe marile bloguri ale patriei. vrei si cu baieti?

reclam niste idei prea avangardiste, alea cu reclame pe alte site-uri. mai exista si alte site-uri? mai sunt si altii cu blog? de fapt am auzit ca mai sunt. hai si noi la ei, ca la the godfather in ziua nuntii fiicei lui, sa le cerem un favor pe care nu pot sa nu ni-l indeplineasca.

de exemplu sa inchida site-urile si sa plece acasa. ar trebui sa-i intrebam cum se fac bani din blog, cum e sa ajungi atat de faimos si sa stea lumea la coada sa te atinga. sau cum e sa iti intre la tine in casa (n.red. blog=casa online?) jumatate din galeria stelei, cautand ultime poze porno cu eleva sau profesoara sau macar sexy banchera, daca exista.

costumatia e un must, dar nu neaparat. dar ar trebui sa fie. preferi vreun material anume? sa stiu ce duc la croitor. pe care il voi omori dupa ce va termina costumele. glumesc desigur, "fara crime" fiind al 7-lea motto al exitentei mele. dar ar trebuit totusi sa-si tina gura, spre binele lui, ai auzit bai, croitorasule?!

in primul rand, aia cu andorra mi se pare cea mai buna idee. mutam toate operatiunile contabile acolo. de scris, daca o sa mai scriem, vom scrie de pe plaja din bora bora, in caz ca au plaja. daca nu, mergem direct pe plaja din Lost. parerea mea.

da, o da, oda!

de cand asteptam sa pronunti cuvintele "prima noastra campanie online, ceva de bine sau de rau"!
valuri de entuziasm m-au invaluit, si deja neuronii neafectati de singuratate au facut niste mici si pufoase conexiuni. suna cam asa:
ping-ping-pong-ping-whois-pong-ping. chiar promite.

deci, in primul si in primul rand, ne trebuie un logo. eu zic sa il reprezentam pe dumnezeu, ca sa nu fie indoieli. o alta varianta ar fi eroul necunoscut sau chiar titlul blogului. ramane de vazut.

doi. tre sa ne gandim pe cine targetam cu marea noastra campanie. desi publicul oamenilor care au acces la net ar reprezenta o resursa importanta de vizitatori, nu as vrea sa fie atat de la prima mana. as smulge si o lacrima de la gospodine, si de la niste papuasi, si mai ales niste oameni simpatici din Peru. sper ca esti de acord.

trei. va trebui sa lasam de la noi si sa ne facem reclama pe alte site-uri. adica oricum in locuri mai prejos decat marele nostru blog, ceea ce nu ma incanta prea tare. nu as vrea sa acaparam asa toata blogosfera si sa luam painea oamenilor de la gura, fie ea si cu seminte. deci cu pasi mici, festiva lente, traieste fiecare clipa.

patru. trebuie sa ne facem costume de super eroi din alea stretch ca sa nu ne recunoasca nimeni. da bine pe sticla.

cinci. trebuie sa cumparam blogger-ul si sa mutam serverele pe undeva prin insulele Cayman. sau in Andorra. asta in primul rand.

aichiu e mai tare ca hi-q

pfuai cu frisca! inainte sa scriu aceste randuri 75% inspirationale, am revazut toate textele de pe acest blog. ba chiar si comentariile. senzationalul e la noi acasa bai! nu stiu de ce-si face lumea blog, dar e mai bine ca nu-si face daca se incapataneaza sa caute testele de aichiu pe net.

acum, daca aia din gasca de nebuni simpatici si semipufosi de la hi-q vor intra aici dupa ce se google-esc singuri, vor iesi imediat, dezamagiti ca nu suntem inca un fan club din pascani sau macar focsani.

de aceea eu zic sa incepem si prima noastra campanie online, ceva de bine sau de rau, dar sa fie cu hi-q, ca-s de la discolo, ca marco polo.

timpul trece, blogul ramane

azi ma tot intrebam de ce scrie lumea bloguri. probabil din motive gresite.
sa presupunem ca las aceste cuvinte memorabile pentru posteritate, pai care posteritate, daca apocalipsa e atat de aproape?
prin urmare, m-am gandit sa le las pentru 1 iunie. sau 2 iunie, depinde care din ele vine mai intai.

cine da mai mult?

dragi salariati, domnul din randul 5, googleisti si mai ales andreea esca,

a venit momentul de dupa 1 mai cand trebuie sa ingrasati porcul cu 2% din impozitul pe venituri virat statului. inainte de 15 mai si inclusiv, toata lumea se simte mai bine si mai buna pentru ca doneaza niste bani - pe care oricum nu ii vede niciodata - pentru o cauza nobila.

ce sa fie ce sa fie anul asta? caini vagabonzi, copii abandonati, sani frumosi, gigi, vama veche, cutremure, muzica romaneasca? panica, toata lumea se intreaba unde e administratia finantelor publice, F230 asta e un fel de F64, fisa fiscala e cap sau pajura?

si dupa vin domnii generosi care se lauda ca ei dau 3%, clipind gales spre domnisoarele lor care strand din dinti incercand sa calculeze cate oje si pudel-uri ar fi putut sa isi ia de banii aia, dupa vin deprimatii recesiunii care spun ca anul asta zic pas, copilul care vrea si el sa dea 2%, numai sa ii dam niste inghetata, dupa mai sunt tantiile leana si mariana care spun ca ele nu au venituri ci salarii, pentru ca sunt doamne onorabile, si sirul se incheie cu cinstitul si sincerul n-am frate, pe bune, ca as da.

tuturor, ba si mai multora, le cerem si noi umili cu 2% mai multi vizitatori, si noi promitem in schimb sa scriem cu 2% mai mult. pe bune.

noi in anul doua mii si ceva

uf colega, era sa nu te vad prin atata fum de mici.
ce sa-i faci, asa-i romanul. decat sa stea in trafic in drum spre lucru prefera sa se relaxeze in trafic in drum spre vacanta. inteleg perfect nostalgicii de conversatii aprinse banda 1- banda 2, sa vedem sa vedem cine opreste primul in pom, cine gaseste un loc verde mai lat cat sa incapa si cainele pe marginea soselei si copiii sa-si poata arda caloriile fugind printre masini si pe sub. n-ar mai fi deloc palpitant un gratar fara victime inocente, si aici bineinteles nu vorbesc de gripa.
fumul? dar ce-ai cu fumul? daca tot mananc si plang, apai sa am un motiv clar. ce mi-e incalzirea globala, recesiunea si lipsa de aichiu? sunt mici, frate!
viata continua, folderul de spam advertizeaza aceleasi ceasuri replica de lux, mariri si intariri, am trecut de inca un intai mai fara apocalipsa.
punct, virgula, nu mai da nimeni nimic in plus? adjudecat!

unu zerocinci doizerozeronoua

victorie, am reusit sa ne aducem burtile si colesterolul pana in acest punct. exclamatie: !. ziua internationala a muncii se sarbatoreste prin trantoreala la malul unui gratar, pe un picior de viitor loc de aruncat ilegal pet-uri si ambalaje de EUsuntGENIAl, ca asa se numeste fake-ul Eugenia. Mike si Adibas, luati notite!

A da, pe o gura de rai. Ca sa continui ideea pe care cred ca o incepusem inainte sa ma iau de brandurile de care m-am luat.

Hai cu micul, hai cu reportajele de la malul marii, unde desi in ciuda faptului ca apa este cam rece, exista temerari care acceseaza prima baie pe anul asta. Hai cu blocarea autostrazilor, cu coada de la raionul de Mici,- (ati prins-o?), cu Simona Sensual buza in buza cu o duda la o cafenea de fitze din Mamaia.

Hai cu Romania, bip bip bip bip (asa face Romania cand da cu spatele). Exclamatie. !.

rectificare (fara nicio aluzie)

din cate inteleg, se cere o rectificare asupra numelui gripei porcine. de azi i ne vom adresa doar cu apelativul "nou virus gripal", pentru a nu prejudicia imaginea animalelor nevinovate. mi se pare corect. imi cer scuze chiar reprezentantilor sindicatului porcin pentru defaimarea de ieri. scuze (guitz guitz?)

si daca tot suntem acolo, mai facem niste mici schimbari de denumiri.
cum ar fi:
- "Romania" sa se numeasca "Sau nu", pentru a incuraja turistii sa-si vada de treaba si pentru a nu mai prejudicia agentiile de turism.

- "Gigi" sa devina "Adi", pentru a nu-l prejudicia pe stra-stra unchiul meu

- "1 mai" sa se numeasca "1 mic" - voi reveni cu detalii pe viitor.

- "da cu virgula" sa fie interpelat prin "cel mai vizitat blog din lume excelent minunat mirific o, da!" pentru a nu ne mai prejudicia pe noi si a infirma zvonurile tot mai fondate cum ca ar fi pustiu.

ce-a fost mai intai: gripa aviara sau gripa porcina?

si al de sus a facut vietuitoarele astfel: unele pe pamant, altele in apa, altele care sa brazdeze cerul. si le-a dat tuturor cate o gripa.

concurs interactiv cu comentarii

fiti atenti mici si mari cititori, ca nu spun de doua ori.

problema se pune asa:

avem un templu budist, cu niste calugari (nu stim exact cati) care au depus un juramant de tacere. intr-o zi, marele calugar care nu a depus niciun juramant le spune ca o boala grava ii ameninta, si ca cei bolnavi au pete rosii pe fata - doar pe fata; acestia sunt rugati sa plece la sanatoriul de la un alt templu. boala nu e contagioasa, si cei care sunt deja bolnavi nu se vor vindeca decat la sanatoriu.
calugarii nostri trebuie sa isi pastreze juramantul de tacere si sa nu comunice in niciun fel cu ceilalti; in templu nu sunt oglinzi de niciun fel; toti calugarii se intalnesc o data pe zi.
si, cu toate acestea, dupa 10 zile toti cei bolnavi pleaca. intrebarea este: cati calugari au plecat? si mai ales cum naiba au facut sa stie?

alte lamuriri:
1. totul se rezolva cu operatii de aritmetica elementara, pentru cititorii care cauta teste de HI-Q oferim teste de aritmetica gratuit.
2. numarul total al calugarilor nu conteaza, pentru ca numarul celor bolnavi este exact acelasi.
3. pentru cei care vor sa fie politically correct, calugarii pot si si ortodocsi, si catolici, si atei si membri misa si asa mai departe.
4. calugarii sunt in acest moment bine mersi, multumim de intrebare.

doresc raspunsuri pentru a mai reusi sa imi continui activitatea si mai ales somnul linistit.

cum ai petrecut de cutremur?

asa cum am promis, noi si iliuta si cine stie cine s-a mai laudat ca va fi cutremur si acum scrie pe bloguri v-am zis eu!, am adus si cutremure in direct!

nu ne-a iesit 100% cum trebuie, a fost cu vreo 5 ore mai devreme decat aniversarea noastra, dar hai sa o tragem de par si sa zicem ca nu am vrut sa fie la prima mana chiar de ziua blogului, ci putin inainte, ca sa se pregateasca lumea de deschis sampanii si fursecuri cu ravase.

sincer, de panica nu am prea avut timp, eram intre doua platouri la o masa de nunta, la etaj era un botez, am pus toata misculatia pe seama emotiilor pana au inceput sa sune telefoanele, si era deja prea tarziu ca se pregatea tortul. deci da, am petrecut minunat de cutremur, sper sa fie si urmatorul la fel de vesel, multumesc de intrebare.

si colegule, azi fiind ziua blogului, nu cred ca am insistat suficient pe asta, deci, ziua blogului, nostru, azi, chiar azi! hai sa ciocnim un pahar, cum s-au ciocnit placile tectonice, cu scantei si asa, si sa sarbatorim marele succes, da vizitatorii afara, vino si tu, ca iti ciocnesc paharul in cap de nu, deci da, ce frumos!

la multi ani!

informatie de ultima ora

avem si un caine, pentru ca mi-a mancat tema de azi.

emotionata pana la lacrimi si inapoi

colegule, eu nu inteleg.

avem horoscop, avem discutie despre criza, avem titlu frumos colorat, avem coloana sonora, avem concurs interactiv, avem label-uri cat pentru toate blogurile din lume, avem si oi, si minti deschise, si nudism, si virgulasex, avem cel putin doua mese, din moment ce tot comanzi tu chestii la masa doi, fursecuri, masline, versiune downloadabila, un turc, si mai pe scurt un loc caldut in care sa stai pana vine apocalipsa comandata.

si totusi? de ce? de ceeeeeeee? si mai tare: de ce e pustiu?

dilema noua

radem noi radem, dar scannerul de minti care ne spune ce aveau in cap cititorii nostri cand ne-au cautat pe google ne spune clar: lumea e mai interesata de inteligenta decat de sex. testele, pardon, testurile de aichiu bat orice top, mai ales ala less.

si, cu riscul de a mai face niste jocuri de cuvinte la fel de dubioase, vreau sa ii avertizez pe dragii rataciti ca aichiu se scrie in multe feluri, aproape la fel de multe ca sawarma, schaorma, sorma, shauarma, numai aichiu nu. dar ce stiu eu?

repede, repede, ca mi se face frig de la atata topless, lansez o intrebare:
draga ratacitule, chiar vrei sa stii rezultatul? e asa mare criza de nu poti sa mai agati cu cifrele din banca si iti trebuie altele? hei, papusha, hai sa vezi cat de mare am aichiuu? da-mi si mie numarul tau de aichiu? am un aichiu 7 parcat in spate? ai chiu? chiu si vai?

stai linistit, draguta, ca iti da cu virgula.

o toplessa la masa 2 va rog. cu putina lamaie.

nu cred ca mai e loc de interpretari. nu mai ai unde sa arunci un ac. conserva de sardele e plina. pana si reporterii cancan sunt pe faza. maine-poimaine-marti vezi ca apare si un reportaj de inalta implicare reportericeasca despre blogul unde se promoveaza nudismul. sa-i crape buzele ramonei gabor de ciuda.

totusi, cred ca nu vom reusi mult in super semioriginala idee.

cna-ul se va autosesiva si ne va autoamenda, punand o bariera imaginara roz la intrare pe blog, prin care avertizeaza vizitatorii din alte parti ale lumii si din alte timpuri, ca urmeaza sa intre intr-un cuib al depravarii.

marii bloggeri ai patriei se vor autosesiza si vor face un happening, semioriginal, prin care vor cere platformei blogger sa scape de noi, pe motiv de bataie de batjocura a meseriei nobile de blogger, prin aceste acte de desfranare. pe urma vor merge fiecare la casele loc, unde isi vor provoca placere cu tastaturile.

vom ajunge la cnn, la jay leno, la teo, la sueta cu bahmu, la povestirile de noapte, la in direct cu ascultatorii, la procesul etapei.

(articol platit de mine, scris in intregime cu mainile dezvelite, fara sapca.)

placeri ascunse de tot

colegule, cred ca stiu in sfarsit motivul pentru care cititorii nostri sunt atat de selecti.

imi voi permite sa sutesc cu nerusinare ideea stralucita a celor de la sport.ro cu domnisoare care prezinta stirile topless si sa vezi, deci sa vezi ce dementa va fi: ca data trecuta, pazea, ne vom umple de cititori care ne vor iubi la fel de mult cat se iubesc pe ei!

deci, ha! propun ca de azi sa scriem si noi blogul topless!
ha!

ce zici de asta?

sa nu mai spui nimanui

cred ca intr-o viata anterioara am fost gigi becali.

multa liniste pentru nimic

a mai trecut un paste, nu s-a intamplat nimic. da chiar nimic.
nimic nou.
de mai bine de 2009 de ani, dar cine ii mai numara, e cam aceeasi poveste. ai fi zis ca se prinde deja cineva, dar n-ai cu cine...
iar l-au prins, iar s-a intamplat toata tarasenia, iar s-a mirat toata lumea ca a inviat. ca la filmele de pe pro tv. stii din titlu tot ce se intampla, si tot te minunezi ca ai putut sa te uiti pana la sfarsit.
pai treaba e asta?

poate iesim si noi din rutina cu apocalipsa aia. mai vine?

eu m-am dus deja

nu stiu de iepure ce sa zic, eu nici de oua nu ma las prea convinsa in general.
la prima mana, as zice ca in fond este vorba de acelasi lucru la care se rezuma toate. si ca sa fiu putin mai clara, mai ales pentru cititorii cu aichiu mic, nu spui niciodata "au adus oua ca iepurii" si in niciun caz "nu au facut nimic, jur, ca iepurii". nici nu vreau sa incep sa zic de oua.

si pana una alta, o parte din noi, mai ales eu, intra in vacanta de pasti, pentru cine se mai tine de astfel de lucruri, pt restul doar vacanta. (colega, sper ca ma sustii aici).

In acest timp vom face live blogging, un nou concept, mai tare ca twitter, mai misto ca vloggingu'.
si mai exact: blog in direct. deci, daca ne prinzi la o bere, la o cafea, la o ceva, iti scriem oral cate un post, ca si cum am vorbi cu tine pur si simplu. dar de fapt scriem oral.

asta daca ne recunosti. daca nu, vei fi martor la un fenomen nemaivazut, si nici nu iti vei da seama. nu-i asa ca viata ta e trista?

inca un paste si ma duc

colega, e ceva suspect in zona asta. sau cineva. care cauta teste de aichiu. si nu cred ca il putem ajuta cu ceva. poate iepurasul? dar de ce e iepurasul simbolul pastelui? nimeni nu zice "la pastele iepurilor". sau "ce oua frumoase a produs iepurele asta". super suspect.

de ce nu au pus un urs panda? un mic harciog? castorul de la colgate era prea ocupat cu contractele? vaca milka nu avea chiar nici o cunostinta pe care sa o impinga pe marea scena mondiala?

zic si eu bai, ca vad ca lumea sta si asculta aici. se aude?

miau

nu s-a intamplat nimic. dar sper ca se va intampla. o apocalipsa lunga, fara lapte, la masa 2! cu zahar.

schimbari, dar s-o stim si noi

dragi cititori, trilulilu,

am apreciat surpriza pe care ne-ati facut-o, ba unii dintre noi chiar nu au observat-o, mai ales eu.
adevarul e ca nu dam crocodilul de pe gard pe cainele de pe trilulilu, nici nu inteleg ce manarie s-a facut acolo de ne-am trezit cu coloana sonora deturnata.
sa fim atat de exclusivisti ca starnim invidii si am suferit o tentativa (reusita?) de hacking? ce comentarii externe, pff, asta le bate pe toate!
data viitoare sa schimbati si poza de la header, chiar va rog, si poate sa scrieti si un post de succes.

va multumim din toata inima de care putem da dovada!

zgaltaitor de-a dreptul

surse de incredere dubioasa confirma iminenta unui cutremur chiar la noi in ograda, bazandu-se pe predictiile unui fel de iliuta care ar fi prezis si cutremurul din italia.
el afirma cu toata increderea pe care i-o putem da ca se va produce de pastele, de pasti.

prima intrebare, la prima mana: este vorba despre pastele catolic sau ortodox? care oua vor fi norocoasele care se vor ciocni singure? este cazul sa ne incondeiem testamentele? face iepurasul tzup tzup si printre daramaturi?

oarecum a doua intrebare: de ce, o, de ce, nici macar cutremurele nu pot fi corecte politic la noi? ce se intampla cu minoritatile religioase din tara? va fi un cutremur suficient de modern incat sa zgaltaie doar apartamentele in care se desfasoara sarbatorile pascale?

prin urmare, inaintam o motiune (ha ha) la directia de programari cutremure, prin care ne exprimam dorinta de a avea cate un cutremur pentru fiecare sarbatoare aproape religioasa din luna aprilie. printre datele propuse:

13 aprilie - Noul an tailandez - sarbatorit intens in toate restaurantele home delivery din tara, garantat
26 aprilie - o luna de da cu virgula - toti cititorii imaginari stiu despre ce vorbesc aici
1 aprilie - o zi care nu se va mai intoarce niciodata
8 aprilie - ziua lui (scuzati) Buddha
23 aprilie - ziua nationala a veveritelor albastre din comuna Strambu'-incucuiati
31 aprilie - sarbatoarea oficiala a organizatiei care lupta impotriva anului calendaristic

daca am omis ceva, va rog sa comentati extern, si voi completa lista cu siguranta.

si daca va fi cutremur, apai puteti fi siguri ca il veti simti mai intai la noi!

rezumat Ion. raspunsurile corecte.

acum e clar sau nu, peste 5000 de vizitatori au stiut toate raspunsurile corecte la testul de HI-Q, de aceea au ales sa le dea pe cele gresite, crezand ca la mijloc este o diversiune ca multe altele puse la cale de noi.

bai vizitatorule, concentreaza-te. nu spera si nu ai teama. ce e val ca valul trece. mananca sanatos. bea apa. fa sport. cedeaza trecerea. nu te apleca en dehors. ciocu mic. stai jos.

si daca tot e vineri, si stim cu totii ca vineri suntem cu totii un pic mai buni, plusez la superoferta blogului. de data aceasta pentru primul comentator extern.

COMENTATOR EXTERN am zis, ca sa se stie despre ce vorbim aici. deci, 10000 ECU pentru primul care lasa un comentariu cu subiect si predicat, semne de punctuatie si alte brizbrizuri din astea morfosintactice.

10000 de ECU, lichizi sau solizi. banii puteti sa ii depuneti direct in conturile bancare deschise ultrasecret la ING, agentia Rovinari. spor la comentat.

azi avem test de aichiu

ca sa ne asiguram ca cititorul nostru imaginar e mai inteligent. ca niciodata.

1. pentru inceput, spune repede vai caii tatii, vai oile, vai de steaua ta.

2. imparte in silabe. tine minte 2. inmulteste in silabe, si acum nici nu am de gand sa fac gluma cu da cu virgula.

3. daca trenul A pleaca la si 5, se intalneste cu trenul B. cati oameni mor in accident? si mai poate fi considerat accident daca se stiau deja datele problemei?

4. daca fiul ilegitim al surorii bunicii vecinei e blond, varsta tatalui este cea din buletin?

5. un kilogram de fulgi cantareste el mai putin pe Luna, daca Luna e recreata in studio?

6. completeaza sirul: metrou drumul taberei, pasaj basarab, ...

7. daca X e mai inalta decat Y, si Y e mai inalta decat Z, dar Q e blonda, cine sunt X, Y, Z si Q?

8. care animal nu isi are locul in lista: porci, nesimtiti, magari, colibri.

9. 402+28+2+x=?, unde 28=28.

10. se da un blog. si dupa?

raspunsurile le gasesti pe verso.

circulati, circulati

pentru cititorii care s-au alarmat mai devreme, nu era cazul, va asiguram ca nu e nicio problema, nu suntem bruiati, serverele zbarnaie, telefoanele sunt ascultate de cine trebuie, ba chiar iesim si noi in pietele publice, sa luam material de salata.

se scrie istoria, va zic eu, chiar in acest moment, ramane sa aflam cine, unde, cum, de ce, si mai exact ce va face cu ea.

shhh, suntem urmariti

shu, shu, ce-i cu menajeria asta?

in forma de protest nu voi spune nimic despre faptul ca gigi candideaza la europarlamentare, sau de faptul ca isi imparte celula cu o persoana care probabil isi va serba ziua de nume duminica, asta daca nu si-a serbat-o deja duminica asta, dupa alt calendar, asta daca cineva cu numele Floricel si-ar dori sa isi serbeze vreodata ziua de nume.

nici nu am de gand sa mentionez ca un cititor al unui ziar sustinea ca arestul abuziv si evenimentele tot nementionate din moldova vor da nastere la o mini revolutie la noi, pentru ca e jenant sa le pui pe amandoua in aceeasi propozitie.

nici macar nu voi aminti de revolutia live de pe twitter. chiar nu vreau sa insir stiri ciupite de prin ziare si sa le redau fara vreun filtru, ca poate poate cineva intra din greseala aici inainte sa viziteze stirile aproape calde si va crede ca suntem foarte bine informati. nu.

si ca sa nu concluzionez sub nicio forma, azi avem multe masline de dat.

horei horei for a holi holi dei

e oficial, se stie si in turcia: blogul are coloana sonora si asta il face tot mai in pas cu tot ce misca in blogosfera si blogopiramida romaneasca.

nu stiu despre tine necititorule, dar eu deja intru mai relaxat si mai calm pe usile batante ale blogului, cautand de indata sa aprind lumina si sa dau drumul la muzica.

stau cu picioarele impleticite in pozitia lotusului lovit in aripa si numar. oi. negre. care nu sunt ale lui gigi. dar care sunt oi. oi de oi. oi romanesti, de vita nobila. vita, cu tz, nu vita, cu t. deci oi. care sar gardul. direct in blog. unde le mananca crocodileul.

nu se vede acolo in spate? ne pare rau, asta era si ideea.

ne-au invadat turcii!

mai exact unul singur.

draga vizitator venit de departe, bineinteles selectionat atent dintre ceilalti 10.000, intra, nu fi sfios, nu lasam pe nimeni la usa, nu avem inca usa, dar ia loc, mai stai.

avem fursecuri, vad ca s-a deschis si o sticla de sampanie mai devreme, avem si tort cu zmeura, saleuri, fotbal, ca sa nu zic rahat.

cu ce putem sa te mai incantam azi? yaksamlar, a la turca bre, iiiiiim, subiecte de interes, infratiri romano-turce, turcisme, turcescu, tu.

de fapt, de ce sa te incantam cu mai mult decat pana acum?

adica ce, noi suntem aici pentru distractia ta? si pac, tu iti faci vizita, si eu vin de 15 ori pe zi cu continut nou si interesant, ca nu cumva sa te plictisesti?

sa nu te loveasca usa cand iesi.

nu ma mai simt in siguranta. deloc. oricine ar putea intra oricand si sa dea peste mine aici.
simt ca ma urmareste cineva. mi-e frica.

un nou post

in care este vorba despre tehnici de agatat cu 100% sanse de reusita, este descrisa in detaliu o modalitate simpla de a sparge parola la messenger, punctata de poze sexy cu pitzipoance.
articolul continua cu o descriere amanuntita a vietii de dupa moarte, nu fara a mentiona metodele de impacare cu eu-ul interior din vietile anterioare si bineinteles amanunte picante despre mult mentionatul gigi becali si cum isi petrece timpul in acest moment.
post-ul se termina intr-o nota de-a dreptul amuzanta, cu sfaturi intelepte despre viata si multe lucruri pe care ar trebui sa le citeasca toata lumea.

ce bine, ce bine ca am apucat sa il scriu!

sa curga Robby Bubble!

pentru ca nici nu a inceput bine ziua si deja contorul nu mai face fata. primii 2-3000 de vizitatori ai zilei au venit direct, tastand in brauserele lor www.dacuvirgula.blogspot.com, fiind fani adevarati ai labelurilor pline de amuzament.

urmatorii 5-800 au cautat pe google "cum sa faci un blog de succes?" si "care e cel mai tare blog din cate au existat vreodata?", iar google fiind in directa cardasie cu noi le-a dat un picior in cele trei litere dorsale (aplauze, frenezie!) si i-a trimis aici.

cativa finlandezi rataciti au tastat "hbvhfk sadbvsdfbv difshfod m,zdbf?" adica "cat e ceasul?" si le-a dat cu virgula.

sincer era mai bine fara atati vizitatori, fara grija zilei de maine, cand iar va trebui sa pregatim fursecuri si saleuri pentru ei. mai plecati bai si pe la casele voastre!

momentul pe care l-am asteptat cu totii, cel putin producatorii acestui blog, inca de cand au lansat la internet acest proiect de inalt angajament ,

a venit

totul e aproape nou, inclusiv soarele

motivul pentru care nu avem vizitatori externi este, bineinteles, pentru ca nu ne dorim cu adevarat asta inca, sunt convinsa. cand vor simti ca vrem, nici nu o sa mai avem loc sa scriem de ei.

chiar lansez un anunt umanitar:
dacuvirgula are 12 zile si a suferit pana acum 19 interventii din partea lui pff si virgulasex. soarta lui dacuvirgula este foarte incerta in acest moment, nu poate iesi de pe net, nu poate merge cu alti copii la scoala, chiar nu poate merge deloc. de aceea, dacuvirgula isi doreste ca oamenii sa vina la el /ea - trebuie sa ne hotaram asupra unui sex, parerea mea- copii, bunici, parinti, toti sunt bineveniti.
in trei zile vrem sa strangem 10.000 de vizite si sa-i redam zambetul pe buze lui dacuvirgula, asta daca a avut vreodata buze sau zambet.

si daca mingea e la mine, o dau peste gard.

am impresia ca ma mir: nimic nou sub soare

nu stiu cum se face, dar se face. ultimele cercetari realizate sau nerealizate in laboratoarele ultrasecrete din suedia ale corporatiei dacuvirgula arata cu cifre de cristal sau nu urmatoarele pareri:

- suntem absolut singurii vizitatori ai acestui blog, ceea ce, nu-i asa, face din blogul acesta o chestie foarte exclusivista

- nici nu stiu daca am facut din greseala vreo remarca super haioasa despre situatia racoroasa in care s-a impotmolit gigi becali, in direct la realitatea, antena 3, otv, taraf tv, filme xxx fara gigi becali tv etc

-nimic altceva, dar asa am fost invatat, sa am cel putin trei liniute cand spun ceva pe liniute

hai cu viata! colega, mingea e tine.

deschidere la mai mare

mi-am dat seama de o greseala importanta pe care o facem, si ca sa nu riscam sa mai vina asa mascatii peste noi, sau daca vin, sa ne intelegem, sau tocmai, sa vina etc.
de azi traducem in casca in engleza!

it gives with a comma!

senzational spre comun

in exclusivitate pentru mine declar ca inca nu am fost arestat. au venit si la mine 514 mascati azi dimineata, chipurile pentru o fapta de coruptie savarsita in 2001, cand aflandu-ma pe aripile pasiunii, am cumparat de la chioscul de la colt o merdenea si un set de baterii 777 pentru walkman, lasand bacsis vanzatoarei suma de 0.35 lei romanesti, suma pe care anchetatorii au considerat-o instigare la neexercitatea atributiilor normale.

am stat cu mascatii de vorba, le-am explicat ce si cum si mai ales cat, am baut o cafea, au fumat o tigara, ne-am uitat la teo in reluare pe pro cinema, si la final ne-am urat drum bun, ei plecand spre casele lor, si eu iesind pe usa din spate din toata aceasta fantasmagorie care nu s-a intamplat niciodata.

nimic despre fotbal, fotbal despre nimic

asteptam cu interes venirea apocalipsei din 2012, ca sa avem prima scuza buna ca nu ne calificam la un campionat mondial, in cazul de fata cel din 2014.

oferta cea mai speciala

azi, pentru primul cititor fidel, cel mai cititor, cel care a reusit sa treaca peste inca o miercuri, cel mai tare, etc.
oferim in exclusivitate, daca nu era clar deja, blogul in versiunea downloadabila.

ctrl+a, ctrl+c, ctrl+v intr-un word.

sa-l stapanesti sanatos! iti multumim cu toata seriozitatea de care putem da dovada.

si chiar mai mult:

nu doar ca este miercuri, ci este singura miercuri din lume din data de 1 aprilie 2009!
ce moment unic, doamnelor si domnilor, pff...

singura zi din lume in care conducerea poate spune deschis ca ne pacaleste.

incendiar spre focos: dezvalurile continua

dragi vizitatori inexistenti, se pare ca pana aici v-a fost. va fost. va fos-t! am incercat sa va atentionam, sa va aburim cu luna de pe cer si steaua de pe locul 8 din clasament, dar nu ati inteles.

de aceea ati salivat si ati, a-ti?, at-i?, facut febra musculara la degete incercand sa prindeti linie libera la orgia astrologica si astronomica de azi noapte de la antena, cu minerva si iliuta in acelasi timp, la aceeasi masa.

nu ati ascultat de predictiile total gresite ale noastre si ati crezut ca sunteti mai destepti decat nu veti fi niciodata. asa va trebuie. acum, iata si vestea tragica: este miercuri. sa va vedem cine va mai scoate acum din incurcaturi.

informatii din ce in ce mai exacte

dragi oameni interesati, azi inauguram o rubrica aproape nu zilnica, dedicata doamnei Sandu, chiar Neti!

in vastul laborator de astronomie al blogului avem acces liber la stele si la infinita lor cunoastere, si vom impartasi incet incet ce va rezerva astrele noastre in aceste ceruri tulburi.

si nu ma refer aici la horoscopul chinezesc, european, sudamerican, zilnic sau lunar, e chiar altceva.

incepem cu capricorn, varsator si pesti deodata, ca oricum e exact random:

Astrele s-au megaaliniat azi, si constelatia x si 0 a trecut in al 15-lea patrar, deci veti simti influenta vreunei planete de pe acolo sigur, de compatibilitate nici nu poate fi vorba, si ascendentul si feng shuiu si pamatuful, si acum ca am confuzat tot pot sa vin linistita si sa zic ca o sa fie bine, si ca multi dintre voi veti supravietui ca sa mai cititi si maine aceasta rubrica, si restul nu prea mai conteaza, nu?

daca nu mai doriti sa primiti acest gen de alerta, vom lua in considerare foarte atent cererea si va vom ciurui cu 1001 de mailuri in care va intrebam pe rand daca sunteti siguri siguri, daca nu v-ati razgandit in ultimele 5 minute, daca doriti si cartofi prajiti la cola, si cola la cartofi prajiti, si cu ce sunteti imbracat, si daca n-ati dori in loc de dezabonare sa va mai abonati la inca trei alerte de genul asta.

romanul strange cureaua. de sub patul amantei.

cu asa un titlu, e chiar o placere sa navighezi prin criza economica.

crize de criza

m-am interesat de variile subiecte care circula prin aceasta minune a tehnologiei numita web, si am ajuns la concluzia ca nu putem sa mai scriem pe acest blog cu pretentia de a tine cititorii informati fara a avea un post despre criza.
deci, iata-l aici, proaspat suit pe prima pagina, nu ca as sugera ca sunt mai multe pagini.

care e problema? e criza, recesiune, M.C., C.N.D.C.E.G.S.I, sau belea, cam astea sunt apelativele folosite de concurenta.

care e diferenta? nu doar ca stim problema, stim si solutia. si daca les visiteurs imi permit, le-o si ofer:

care e solutia? dragi visiteurs, ganditi-va la un numar intre 1 si 2, descoperiti diferentele dintre cele doua imagini, raspundeti la intrebarea "cine a pus carciuma in drum?". solutia este acum in mainile voastre!

daca da cu virgula, e clar ca stim ce facem aici.

eu i-am luat cadou!

daca tot ii spui tu la multi ani.

nu vreau sa par dezinteresata de conflictul interpatrial din seara asta, daca chiar este acesta un cuvant, dar chiar am fost. si ca sa ma scuz, desi nu e cazul, am fost prinsa la mijloc intr-un conflict de interese, si anume m-a interesat mai mult sa sting lumina.

prin urmare, vizionez reluarea chiar in acest moment, in format text, cu emotie, cu bricheta in mana, nu ca as dori sa o folosesc cumva. mi s-a anticipat oarecum rezultatul, dar domnul taximetrist, la toate insistentele mele, nu a vrut sa, citez "domnisoara, mai bine nu stiti si dormiti linistita". tot ce am mai reusit sa scot de la el a fost ceva legat de pisici negre, cruci si un line-up pe care il pot traduce doar prin @%*# (scuze) din care mai lipsea doar "pamatuf", daca iti aduci aminte din vestita serie de carti din copilarie.

si asta ma face sa cred ca fratii nu s-au suparat deloc, deci poti dormi si tu linistit, ceea ce iti doresc pe aceasta cale.
o sa fie bine, promit.

la multi ani pamantului care e el pamant

bai deci nu inteleg nimic din ce se discuta aici

chestii sigure care inca nu s-au intamplat? mai ca-mi vine sa scriu sau intamplat!
sper sa fie corect. daca avem de castigat, e bine. Romania sa se dezvolte, tara are nevoie de succese din astea mici. mai multe succese mici alaturate stii ce fac?

o imagine ciudata, cu multe succese mici, desigur. dar cum orice succes este la randul lui un esec, se pune problema daca noi chiar vrem ca Romania sa bata deseara pe Serbia.

si la urma urmei, ce a facut Serbia de merita batuta? adica atat de cruzi am ajuns ca natiune, incat sa invitam pe fratii de peste granita la noi in curte ca mai apoi sa le tragem o bataie sora cu spitalizarea?

si cu ce ar trebui sa o batem? si mai ales unde? si chiar credem ca nu se va supara familia ei? parintii, fratii si verisorii?

sa ne vedem de ale noastre, zic.

pff, ca sa zic asa

hai sa-ti povestesc ceva ce nu s-a intamplat inca, vrei?

va fi o data, ca niciodata, ca de n-ar fi sa fie, sigur nu as povesti.
nu se stie inca daca va fi sa fie un baiat sau o fata, dar sigur se va naste, si va fi mic si pufos la inceput, dupa care va fi putin mai mare si la fel de pufos, si tot asa, centimetru dupa centimetru cub, se va modifica pe verticala si orizontala pana il vei putea descrie folosind doar apelativul "mare".
si atunci se va intampla cu siguranta ceva demn de mentionat intr-o poveste de genul asta, pe care alti indivizi vor dori sa o stie cu siguranta, dar deh, mai e ceva pana atunci, nu pot aproxima cu exactitate.
abia astept, jur!
si o data ce aflam despre cine este vorba exact, vom avea satisfactia de a spune si au trait fericiti pana la adanci batraneti. momentan putem spune 100% sigur doar ca vor trai.

vreo idee despre ce vorbesc eu aici?

ai dreptate

cum am putut sa scriu despre soare si luna si din astea in detrimentul unui lucru atat de ** ca teatrul?

si, prin urmare, ca sa imi repar greseala, voi organiza aici, nu, nu un concurs interactiv, ci, atentie, chiar in aceasta mica rubrica, in direct pentru google, o piesa de teatru!

piesa incepe asa:

va rugam deconectati, stingeti lumina, iubiti-va aproapele, nu lipiti guma de scaun.

piesa continua.

domnul din randul 5 este dat afara pentru ca si-a verificat mailul. rusine!

piesa continua in continuare.

e pauza. pleaca in sfarsit cei care venisera doar pentru aperitive si vin spumant, pentru ca nu avem voie sa spunem sampanie.

piesa reincepe, mai surprinzatoare ca niciodata.

unul din actori sughita, dar reuseste sa salveze situatia printr-o improvizatie excelenta, demna de mentionat.

piesa e la apogeu.

apogeul e gata, piesa rezista.

inca putin. piesa e culminanta, punctul g, fara mima, gata.

publicul este in delir, nu-i asa?

piesa reincepe de la randul 7, cei care vor sa o revada pot sa mai stea, e pe gratis.

pentru restul, va uram tot!


pana si sa aveti cortina, de care am uitat, fiind atat de impresionata de ce am vazut.

** vezi dexonline.ro pentru sinonime la cuvantul "epoustouflant"

o lovitura de teatru de ziua lui. a teatrului.

la multi ani si pe aceasta cale teatrului, care cu ocazia zilei sale internationale si mondiale, isi serbeaza ziua.

cand faci alpinism urci, urci, si la lasi la poale toate nemultumirile, toate necazurile, urci, urci, dar mai trebuie si sa te dai jos, ca se intuneca, se intuneca, si te mananca lupul.

si prin alpinism poti intelege multe altele, poate chiar si alpinism.

ridica-te si straluceste

sterge-ti soarele de pe fata, fatza, a mai trecut o zi!

bine ca ai tu prieteni sus pusi. si ha! sunt iar la cap de coloana, nu stiu cum reusesc sa fiu atat de deasupra.

si daca tot suntem doar noi si baietii de la IT, cred ca e safe sa iti propun o coloana sonora care sa gadile urechile, 100% pe concept:

you never can tell despre ce vom scrie
my baby's got a secret blog
nothing compares to u, literally
in my secret blogger life
i don't want to miss a post
last post on the bugle - ieftina, dar divina

propun sa mai gasim niste titluri, si apoi toti impreuna sa le supunem la vot, fie ca cea mai reprezentativa sa castige, cu maxim de voturi. no peeking!

buna seara prieteni, buna seara tuturor!

buna seara bucuresti, buna seara romania!

buna seara andreea esca, busu, victor newman si toate neamurile. as dori sa multumesc familiei si prietenilor care nu ma cunosc, si cuiva foarte drag din frigi... Deeer, exact, foarte bine acolo in ultima banca.

buna seara colega, zau ca da. nu am adus nimic pufos, fiind inchis la non-stop (gluma de autobaza, sper ca am pierdut toti vizitatorii veniti de pe google). in supunere si smerenie sa ne iasa bine ce se comite aici, in caz contrar sa ne pice calendarul ortodox de pe peretele din dreapta direct pe picioare.

asta a fost spiciul meu, ma duc direct la fursecuri si buseuri cu branza. noapte buna!