in continuare:

hello Motto:
Nimicul zăcea-n agonie
când singur plutea-ntuneric şi dat-a
un semn Nepătrunsul:
"Să fie lumină!"

Nu am prins momentul prielnic sa evadam. la naiba. si de-acum e tot mai greu. a aparut un tip nou in inchisoare, tatuat din cap pana in picioare. se zvoneste ca ar fi ala din prison break si incearca sa le scape pe stewardesele topless. jur, daca e ala, personal ma duc sa-i rup o mana si un picior. fix aici s-a gandit sa filmeze noul sezon? normal ca nu o sa-l bat prea tare, nu am facut rau niciodata nici macar unei muste.

nici nu se pune problema cum pui tu problema. ce sapun? avem baie individuala, in celulele noastre individuale, langa bucataria individuala, fix in spatele patului individual cumparat de la ikea tahiti. au grija de detinutii lor, asta pot sa-ti zic.

multumesc de sustinere. poti imprima si cateva tricouri cu "FREE PFFF!"? sau breloace, sau brichete, umbrele, pixuri, braduti de masina? ziaristii de la Cancan Tahitian au publicat deja stirea capturarii mele: "Pff, ce-ti mai place in ilegalitate!". mda.

jonii depp ala nu e originalul. originalul e in sectorul VIP al inchisorii noastre. in fiecare seara cere cate o stewardesa topless. eu zic sa te grabesti ca nu stiu cat mai poate si el, are o varsta.

cat de piratat poti fi?

da, bai, e nasol cu piratii astia. de cum au acostat si i-am acostat, au incercat sa ma downloadeze.
probabil piesa blogului s-a dus deja, acusi apare si un cover, daca avem noroc chiar de la vestita trupa careia m-am saturat deja sa ii pocesc numele. probabil vei afla primul, am inteles ca vestile si tigarile circula repede pe sub mana pe unde esti tu.

n-as vrea sa mai lansez zvonuri false, dar vreau sa-mi satisfac o mini curiozitate: dungi verticale sau elefantei la uniforma? spart pietre? clasicul sapun?

hai, nu fi discret, vreau sa stiu tot. o data ce spui tot, ma duc la ziare si sa vezi atunci advertising. deja si vad titlurile, din alea care se rostogolesc putin, cu tot cu zoom: cat de bine ii vin catusele lui pff, free pff!, baietii buni merg in tahiti si se inchid acolo, sechestrati in tahiti, 444 de vizitatori la pff in celula, of, cata spuma pentru cancanurile locale!

nu ca as vrea sa minimizez ce ti se intampla sau ceva, dar piratii astia zic ca johnny depp e la ei pe corabie si nu pot sa rezist.

primul comentariu nu se uita niciodata

ca si prima dragoste. sau prima data cand te speli pe dinti. sau prima data cand iti legi sireturile in x in timp ce mananci pizza cu ananas pe banca a treia din fata teatrului. sau prima data cand mori. sau prima gripa porcina. sau prima data cand mergi la teo in emisiune. sau prima data cand ajungi pe insula. sau prima data cand iti da cu virgula.

sa nu ai incredere in radio tahiti. sa nu ai incredere in nimeni. pe bune.

de pirati am zis ceva? las, mai bine maine.

Gripa porcina in Romania?

motto:
Vine-un chiot dinspre munte,
Vine freamăt din păduri
Tudor domnul vine-n frunte,
Cu mulţimea de panduri!

ce aud bai la radio tahiti 107,6 FM? e adevarat?

in viata si in inchisoare trebuie sa ai nuggets

clar.

Cand esti prea trist si noaptea te-ncojoara Si-n jurul tau e o liniste ce doare

se aude pe celalt mal tahitian al insulei Luahsgagoy, a 78-a insula din arhipelagul tahitian. acolo se tine de fapt concertul HI-Q. sa-mi trag gluga peste cap, nu alta.

de aceea am grabit aplicarea planului de evadare. am uitat sa precizez ca am fost arestati de garda nationala tahitiana pentru incercare de subminarea autoritatii statului. au crezut ca stewardesele topless sunt doar niste arme secrete prin care vom incerca sa manipulam bastinasii. trebuie sa recunosc ca erau.

daca isi iau toate medicamentele si scapa de raceala, ele ne vor ajuta sa evadam. in fiecare noapte de acum incolo, pe malul sud-nordic al insulei ne asteapta Poki, omul nostru de legatura din rezistenta tahitiana, cu o barca cu motor. cand va fi sa evadam vei auzi, au astia niste sirene la inchisoare ceva de speriat.

1 leghe sub mari

a, da. banuiesc ca ati ajuns pe Raiatea, Rataieia, Ratateia, cum zice harta mea de la wikipedia cumparata pe gratis. nasol, ce sa zic. sper ca poti inota repede, am auzit ca pff-ul e o delicatesa prin zona aia, surse sigure bastinase (mmm) imi confirma. cat despre scandalul de ieri stai linistit, tot sursele sigure (mmm) au rezolvat instant problema.

asta, sau esti pe vreun atol pe care se fac teste nucleare, si atunci chiar ai dat de noroc din ala de ti se lipeste pe talpa, pana ajungi la brau in mare iti mai cresc vreo trei maini si o sa ai spor la inotat.

oricum, anticipez ce va urma, de la stewardesele topless la sirene e doar un pas. sper ca macar acolo sa nu dai de varianta lor de h-iq, si-asa sirenele astea sunt into karaoke de scufunda corabii, si ha ha povestile cu ele se termina in coada de peste.

deci, iti urez tot sporul din lume, diseara e chef la robinson si i-am promis ca ii rezolv brieful de naming de bastinasi pana atunci. deci sa nu ai pretentii la cina daca ajungi azi, toti ce iti pot oferi cand vei esua pe plaja e un prosop.

asta daca ajungi pana la 10.

112, sa vina politia sa ne dea solutia

nu am devenit fan Hi-Q, dar o sa platesti scump pentru dezinformarea pe care o practici pe aici si pe insula. doar sa ajung si eu, ca mai vedem noi.

s-a terminat calvarul. si caviarul. in ordinea asta. pilotul-terorist-fan Hi-Q a descoperit ca nu mai are nevoie de noi sau s-a speriat ca ii vom ocupa toate locurile la concertul Hi-Q despre care tot iti povesteam, si ne-a aruncat pe toti peste bord.

nu ai vazut ceva mai dragut de la episodul ala in care Tom si Jerry primesc in caminul lor conjugal pe miniratusca aia pierduta de ceata de rate. iti imaginezi? 120 sau 46 de calatori, nu stiu cati mai traiam la fericitul moment, plutind ca frunzele de artar in bataia unui alizeu.

tineri, batrani, barbati, femei, stewardese topless, uniti in simturi si trairi. am plutit cam 3 zile, pana cand am aterizat calm direct pe o plaja foarte nepustie, in Tahiti se pare. am verificat pe o harta cumparata de la "totul la 38000 de franci tahitieni" ca bora bora si insula pustie despre care nu stie nimeni nimic, este la
o aruncatura de pelican de tahiti.

vom trai si vom inota. si vom vedea.

112, 113, 114!

nu inteleg ce dureaza atata, probabil ca ti s-a urcat hiq-u la cap. baietii astia ar trebui sa vina cu prospect, expunere prelungita, tanti roza, hemoragie interna, ireparabil. ma gandeam eu ca e ceva dubios de vorbesti doar de ei, dar am zis ca radem putin si gata. dar mi-e tare frica sa nu fi devenit cuvantul ala cu f nepronuntabil, il scriu mic sa nu imi zgarie ochii, fan. za horror! mi-ai spune daca e asa, nu?

si ca sa revin la ce ma doare pe mine, si anume chiar eu, se strica conceptul de insula pustie. si nu e vorba de basescu sau gigi, sunt amandoi atat de departe incat daca le fac cu mana nu ma vad, nicio grija.

dar dis de dimineata s-au strans niste baieti cu pancarte, buldozere si jeg dupa urechi, si fac un scandal de nici crocodilul nu-l mai auzi, cum ca au autorizatie de la primarie (care primarie? avem asa ceva?) sa asfalteze plaja. cu gropi. vor sa ridice bora-bora la nivelul european, cica. m-am legat eu de un palmier sa protestez, dar tre sa plec in pauza de pranz in curand si e destul de greu cu un palmier de gat. deci, mi-ar placea sa remediezi.

si pentru cititorii care au deschis postul mai tarziu, numai motive de ingrijorare in ziua de azi.

da

deci nu cred ca am putut asculta pana la capat. de ce? de ce imi faci asta?

am gasit si solutie la problema ta complicata, am impaturit foaia si am facut un avion din ea, deci daca recapitulam, tu esti intr-un avion dintr-un avion cautand o insula care e intr-un avion, din fericire acelasi. deci practic esti unde trebuie! bine ai venit!

p.s.: ai pantaloni rosii stretch in dungi si papion? ca eu asa am desenat.

asta te preocupa pe tine?

sa fie si abtibuild, conteaza? asta te preocupa pe tine? tu nu intelegi cat de grava e situatia aici? adica daca ai o foaie si un pix, cred ca te pot sa te fac sa intelegi.

asa, fa in stanga paginii un punct mare, hasureaza-l si fa-i mustati si cornite. aia e insula aia despre care am zis ca nu vorbim ca sa nu ne gaseasca nimeni. in dreapta fa un avion care se invarte pe pagina (desenezi ceva multisecvential, binar).

na, si noteaza ca ala sunt eu. si poti scrie linistita asa: "Air Bora Bora, zborul 4-4 poarta-n casa, featuring Hi-Q in difuzoare", aici vroiam sa ajung:

cat de crud poate fi si pilotul-terorist asta! si in plus nici nu mai avem stewardese topless. ne-au anuntat ca s-a terminat.

abtibilduri

abtibilde, actibilde, aptipilte, aptibilde, actipilte - cel mai greu de scris cuvant de la aichiu incoace.

asa nu se mai poate decat putin

colegule, nu e bine deloc ce se intampla. stiu ca n-ai ce sa-i faci, dar eu zic sa iei maneta in mana si sa iei altitudine (doamne, de unde le scot, doamne).
azi, pe cand erai tu departe, un individ foarte mascat a intrat direct pe usa blogului, a perchezitionat atent 7 usi, nici nu stiam ca sunt atatea, si pe deasupra nici n-a zis nimic.

am verificat registrele, si se pare ca domnul cauta dragostea mea. nu a mea, a lui. am cautat si eu dupa, si n-am gasit decat alta dragoste, dar aia era deja expirata de mult, chestiile astea nu vin cu termen de garantie din pacate, si caldura asta nu ajuta deloc, dar clar nu era ce trebuie.
si ma intreb, de ce n-a spus nimic? ajutam, macar cu un cocktail, cu o poezie, un fursec imaginar. merg si astea, pe bune. si totusi, depresie, depresie, da cum naiba sa dai buzna asa in casa omului si dupa ce ai rascolit totul sa te cari nonsalant, si iesind drept prin zid?
bine macar ca eram decenta.

deci de maine, la prima ora, punem viza. aviz amatorilor, cautam voluntari pentru consulate, ca eu stau mai mult pe afara, si cand nu stau, ofer tot tacamul, perchezitie, confiscare averi, poze desuchiate pt viza, autografe. pentru locatia exacta consultati harta alaturata.

uf.

vand colectie abtibilduri cu fotbalisti din '94, incompleta dar cu poza lui hagi mazgalit cu barba si ochelari. si sani.

asta e primul anunt pe care as vrea sa-l fac la sfarsit. colectia nu o am cu mine in avion, dar daca se gasesc doritori pe insula, sa ii asiguri ca nu e teapa si ca macar spiritul meu va duce la bun sfarsit afacerea.

bon. survolam coreea de sud si coreea de nord intr-o veselie, idiotul asta de capitan nu mai stie exact unde se tine concertul unplugged Hi-Q. cica la fan club-ul pe care il conduce el in Pascani a venit un fax in care nu se vedea clar daca scrie "nord" sau "sud" sau "nu conteaza ca si-asa nu vine nimeni".

tot incearca sa sune acasa sa ii zica sotia ce scrie exact pe invitatie dar sotia nu raspunde, pun pariu ca a fugit in lume cu vanzatorul ala de marmelada cu care avea o relatie extraconjugala inca de acum 54 de ani. nebunie, ne-a povestit tot copilotul, un mosulica interesant care cand nu fuge dupa ce a mai ramas din stewardesele topless sta si se joaca cu maneta aia din cabina. da, exact asa, te gandesti bine.

sa nu uiti sa dai de mancare la palmieri si sa uzi pisicile.

zen zan zum zer

ramaneti fara combustibil linistiti, am downloadat ghidul in 2 pasi simpli pentru citirea cutiilor negre si o sa transmit memoriile tale mai departe. uite, acum transmit in direct memoriile baiatului de la hi-q care ne este prieten, ce ti-e facebook-ul asta, dusmani si prieteni la un loc. si ce coincidenta, ieri si-a facut cont de twitter. ceea ce nu ne intereseaza mai deloc, ba chiar mai putin decat contul lui de facebook. asa cum nu ne intereseaza nici telenovela prezidentiala.
nici baietii care intra de pe twitter umflandu-se in pene ca le suntem fani! ha! nu ne intereseaza!
ba chiar sunt rugati sa se descalte la intrare.
ne-am inteles?
normal ca nu! nu ne intereseaza nici daca ne-am inteles! nu ne intereseaza nici ca nu ne intereseaza! ha!

sper sa ramanem fara combustibil, asa nu se mai poate

sa-l ia dracu de concert unplugged Hi-Q, daca asta este totusi motivul pentru care pilotul a deturnat avionul.

sper sa ramanem fara combustibil, asa nu se mai poate. (am avut timp sa citesc pe avion cartea de la brandbuilders "Ca sa faci un blog de succes trebuie sa bagi numaidecat titlul si in text - 1 reguli simple")

chiar ma bucur ca nu e basescu pe insula cu noi. nici nu vreau sa ma gandesc ce s-ar fi intamplat daca era. ma gandesc ca ar fi fost destul de neplacut, totusi. iti dai seama ca daca era basescu erau si perifericele lui?

elena udrea sigur era. si venea cu sotul. care e cocos. si ala isi aducea si amanta. ca sa stea cu ea cat timp elena statea cu basescu. dar amanta isi aducea si familia, ca asa scrie in contractul de inchiriere a amantelor. familia amantei e urmarita de recuperatori pentru ca nu au platit factura la gaz. dupa recuperatori ar fi venit si politia romana. politia romana ar fi venit cu mascati. si buldozeristi!

si basescu ar fi zis: "sa fie lege si ordine!". si ar fi venit realitatea sa transmita porcaria live. si pe urma antena. pro tv ar veni doar sa nu fie mai prejos si ar face o telenovela cu bastinasii nostri. pe care i-ar transforma in tigani.

toata ideea de insula pustie ar fi o gluma proasta. in direct la pro tv. tricourile cu "jos basescu" ar avea in sfarsit un folos.

cel mai fericit blog din lume

am reusit sa creez o legatura cu bastinasii. le-am pus piesa crocodiliana si au fost de acord sa imi dea gheata. probabil pana o mai arzi tu aiurea cu stewardesele in loc sa ne promovezi o sa reusesc sa ii conving si sa se inchine la blogul nostru si sa-i faca chip cioplit.
cine mai are nevoie de logo cand ai chip cioplit?

asa. si ca next step, o data ce ii lamuresc putin cu internetul si astea o sa avem si cititori fideli carora nu le pasa daca aichiullul lor e inteligent sau nu.

si p.s., am verificat toata insula imaginara, basescu nu e aici, deci e safe.

nu credeam sa fie atat de complicat sa gasesti o insula inexistenta, pardon, pustie

niciodata nu voi mai zbura cu Air Bora Bora. si va sfatuiesc sa imi urmati sfatul.

in primele 25 de ore de zbor am baut 2l de apa plata frantuzeasca, servita rece si la timp de stewardesele bastinase, toplessele de serviciu. faza cu toplessul am inteles ca era o miscare a marketingului din bora bora, ca o ultima incercare disperata de a atrage clientii plecati sa zboare cu Air Coasta de Fildes si Air Tara de Foc.

batranul de pe scaunul 1786 a avut de suferit de pe urma fetelor. tot apasand pe butonul de "cheama o stewardesa goala la tine", stewardesele trebuiau sa vina sa-l serveasca. el nu vroia nimic de fapt, dar inventa tot felul de dorinte inedite. sa-i sufle cineva in ceai, sa-i caute cineva proteza printre scaune, sa-i faca vant cu instructiunile de aterizare fortata.

ironia a lucrat de zor: incercand sa-i gaseasca aparatul auditiv, o stewardesa s-a aplecat deasupra individului, sufocandu-l cu, exact, sanii de stewardesa. s-a asfixiat batranul ce s-a asfixiat, facand totusi semne ca ar vrea putin oxigen, daca tot erau masti cu o2 pe acolo.

stewardesele au crezut ca batranul e prea kinky pentru ele si au raportat capitanului, care tocmai vroia sa preia controlul avionului, pentru prima oara. adica si-a deturnat propriul avion, exact.

pilotul nu mai vrea sa mearga in Bora Bora, cica urmatorul concert din turneul mondial al Hi-Q se tine pe o terasa cu mici si bere fara alcool din partea estica a coreei de sud.

s-o ia dracu de treaba, nu cred ca mai prind cocktailul de seara. sa-l pui la rece, ca vad ca se prelungeste calatoria. pfff.

caldura mare

ia sa mai adaugam un brief
la marele catastif:
foaie verde hop si-asa
vreau sa incepem campania!
sa vindem si limonada
cum n-a vazut nici canada...
a venit pana si ora
cand ajungi in bora bora
si iata, cu postul asta
e clar ca vei spune basta!
cine dracu ar mai vrea
sa puna in bookmarks virgula?

bucura-te de liniste

zbori, a?
sa nu crezi ca din cauza absolutului nu am observat ca ai facut publice finantele noastre din andorra, ba chiar salut initiativele de genul asta (buna!) si aceasta transparenta de care dam dovada si e foarte dragut sa le lasi cititorilor un loc unde sa-si lipeasca guma cat timp odihnesc pe prispa blogului gandindu-se care membru hi-q e mai de succes si daca dave e si el la manastire cu calugarii tibetani de nu mai zice nimic.

(respiratie)

cat despre topless, sper ca te tii bine de intiativa noastra mai veche si cand aterizezi o sa avem bani macar de un porumb fiert sau de o mini bomba atomica, face curat mult mai bine decat un aspirator sau magic mop, ba chiar s-ar putea sa ne trezim ca suntem morti si sunt altii care ne scriu pe blog dandu-se drept noi, poate chiar si mai inspirati, desi nu cred ca se poate. asta sau ne trezim peste 30 de ani de-acum si vom informa publicul care a supravietuit apocalipsei despre cum se vede viata de la etajul 2039.

(respiratie)

si asta ar trebui sa rezolve si problema cu romanii, italienii si tailandezii. japonezii cu blitzuri integrate s-ar putea sa reziste, ca sunt obisnuiti cu din astea, dar nu mai prezinta nicio amenintare o data ce li se termina bateriile. abia astept sa fie pustiu de plin pe-aici.

(respiratie)

despre asta va fi vorba in tot sezonul I?

gata, gata, sunt deja in avion. Air Bora Bora. cu niste tipi suspecti. care nu cred ca vor sa deturneze in vreun bloc american avionul. mai degraba sunt doar dubiosi. indie style. adica, o ard chill cu capitanul si povestesc tampenii cu stewardesa. care face topless. iata in sfarsit se onoreaza comanda mea, o toplessa la masa doi!

dubiosii ziceau ceva de genul ca se duc pe insula, sa vorbeasca cu Iacob, care pare roman dupa nume si dupa cum injura la telefon. la naiba, zic. nu scap de romani nici pe insula pustie. ca tu sper ca te-ai camuflat bine in neroman.

hai ca au venit alunele si vodca la pahar de plastic. stewardesa topless face senzatie, un italian de langa mine a sarit deja cu banii sa ii bage in sutien. cat de neinspirat.

buna dragostea mea,

se face frig pe insula astaaa
sunt trista singuraaa
sunt trista doar cu minee
adevarul este caa
ne lipsesc ilustratele. ce blog e asta fara poze? deci daca tot nu am ce face, ti-am facut o harta, sa stii cand sa sari daca deturneaza aia avionul. si daca te asteptai la o harta cu x, vei fi dezamagit.
deci, insula arata asa de sus:




.




grabeste-te ca sunt vase de spalat.

orgie de semne de punctuatie chiar

.,..:..!;,,!!!

se accepta, clar.
sper sa nimeresti pe insula buna, eu nu m-as fi bagat la air bora bora, am auzit ca mancarea e dubioasa si se incurajeaza deturnarile si terorismul local. te descurci tu, poate iti iese si de o poveste de blog, daca tot nu mai exista fani haichiu.

cat despre restul, am sapat putin in putul de pe insula, am gasit un picior rupt si niste sloganuri mai fericite, din categoria iti da cu virgula in fiecare clipa, unora le place cu virgula, ti-am dat o virgula mare cat inima mea, daca azi iti da cu virgula maine nu iti mai dam nimic. deci exista. se poate.

ramane doar sa inchiriem avionul ala cu banner si sa facem rost de un cineva care sa vanda porumb, pardon cucuruz pe plaja. ce poti sa-ti doresti mai mult de-atat?

fara titlu e mai sexy

bai, din moment ce esti deja pe insula, nu mai merge sloganul cu "insula pustie", turistii romani care si-asa o vor in bulgaria nu vor cadea in plasa ta. dar eu vin, ca asa am zis ca facem.

la coada la check-in la Air Bora Bora am vazut un grup de tineri sub 10 ani thailandezi si vestcoreeni bucurandu-se extrem in jurul unui gadget de transmisie-receptie, poate chiar mp3 player.

m-am indepartat si am auzit mai bine, vorbeau dialectul kdfgbvsjadabil, dar mi-a fost usor sa inteleg fiecare cuvant si fiecare virgula din ce spuneau

erau entuziasmati de lansarea noului ceva de la hi-q, ca tot vorbeam zilele trecute de campania noastra online cu ei.

micii vestcoreeni topaiau si se zbenguiau, pana cand agentii de paza s-au autosesizat si i-au umflat pe toti, bagandu-i pe toti in debara. ole, ole, fanii hi-q nu mai e! se accepta?

am murit si am ajuns in paradisul fiscal

colegule, de aici de pe felia mea de insula pustie lucrurile se vad bine de tot. sper ca mesajul meu din sticla de absolut sa ajunga macar la tine inainte sa vina fluxul de fani.
din categoria ce ai lua cu tine pe o insula pustie daca oricum n-ai nimic, vii?

campania care il va scoate pe lio burnet de pe piata

problema cu logo-ul nu e o problema. in cel mai faraoriginalitate caz luam un logo de la concurenta, sau de la coca-cola. sau de la gerovital. vital, dar sa fie cu frisca. frisca vinde, mai ceva ca sexul. sau sexul cu frisca. ai ai ai. persoanele interesate de subiect sa comenteze cate ceva si va fi contactat.

cu siguranta targetul va fi bine targetat. persoanele cu varsta cuprinsa intre -3 si 79 de ani ar fi pentru inceput micul segment de unde sa se trieze de fapt adevaratul target, fete tinere si singure ratacite pe marile bloguri ale patriei. vrei si cu baieti?

reclam niste idei prea avangardiste, alea cu reclame pe alte site-uri. mai exista si alte site-uri? mai sunt si altii cu blog? de fapt am auzit ca mai sunt. hai si noi la ei, ca la the godfather in ziua nuntii fiicei lui, sa le cerem un favor pe care nu pot sa nu ni-l indeplineasca.

de exemplu sa inchida site-urile si sa plece acasa. ar trebui sa-i intrebam cum se fac bani din blog, cum e sa ajungi atat de faimos si sa stea lumea la coada sa te atinga. sau cum e sa iti intre la tine in casa (n.red. blog=casa online?) jumatate din galeria stelei, cautand ultime poze porno cu eleva sau profesoara sau macar sexy banchera, daca exista.

costumatia e un must, dar nu neaparat. dar ar trebui sa fie. preferi vreun material anume? sa stiu ce duc la croitor. pe care il voi omori dupa ce va termina costumele. glumesc desigur, "fara crime" fiind al 7-lea motto al exitentei mele. dar ar trebuit totusi sa-si tina gura, spre binele lui, ai auzit bai, croitorasule?!

in primul rand, aia cu andorra mi se pare cea mai buna idee. mutam toate operatiunile contabile acolo. de scris, daca o sa mai scriem, vom scrie de pe plaja din bora bora, in caz ca au plaja. daca nu, mergem direct pe plaja din Lost. parerea mea.

da, o da, oda!

de cand asteptam sa pronunti cuvintele "prima noastra campanie online, ceva de bine sau de rau"!
valuri de entuziasm m-au invaluit, si deja neuronii neafectati de singuratate au facut niste mici si pufoase conexiuni. suna cam asa:
ping-ping-pong-ping-whois-pong-ping. chiar promite.

deci, in primul si in primul rand, ne trebuie un logo. eu zic sa il reprezentam pe dumnezeu, ca sa nu fie indoieli. o alta varianta ar fi eroul necunoscut sau chiar titlul blogului. ramane de vazut.

doi. tre sa ne gandim pe cine targetam cu marea noastra campanie. desi publicul oamenilor care au acces la net ar reprezenta o resursa importanta de vizitatori, nu as vrea sa fie atat de la prima mana. as smulge si o lacrima de la gospodine, si de la niste papuasi, si mai ales niste oameni simpatici din Peru. sper ca esti de acord.

trei. va trebui sa lasam de la noi si sa ne facem reclama pe alte site-uri. adica oricum in locuri mai prejos decat marele nostru blog, ceea ce nu ma incanta prea tare. nu as vrea sa acaparam asa toata blogosfera si sa luam painea oamenilor de la gura, fie ea si cu seminte. deci cu pasi mici, festiva lente, traieste fiecare clipa.

patru. trebuie sa ne facem costume de super eroi din alea stretch ca sa nu ne recunoasca nimeni. da bine pe sticla.

cinci. trebuie sa cumparam blogger-ul si sa mutam serverele pe undeva prin insulele Cayman. sau in Andorra. asta in primul rand.

aichiu e mai tare ca hi-q

pfuai cu frisca! inainte sa scriu aceste randuri 75% inspirationale, am revazut toate textele de pe acest blog. ba chiar si comentariile. senzationalul e la noi acasa bai! nu stiu de ce-si face lumea blog, dar e mai bine ca nu-si face daca se incapataneaza sa caute testele de aichiu pe net.

acum, daca aia din gasca de nebuni simpatici si semipufosi de la hi-q vor intra aici dupa ce se google-esc singuri, vor iesi imediat, dezamagiti ca nu suntem inca un fan club din pascani sau macar focsani.

de aceea eu zic sa incepem si prima noastra campanie online, ceva de bine sau de rau, dar sa fie cu hi-q, ca-s de la discolo, ca marco polo.

timpul trece, blogul ramane

azi ma tot intrebam de ce scrie lumea bloguri. probabil din motive gresite.
sa presupunem ca las aceste cuvinte memorabile pentru posteritate, pai care posteritate, daca apocalipsa e atat de aproape?
prin urmare, m-am gandit sa le las pentru 1 iunie. sau 2 iunie, depinde care din ele vine mai intai.

cine da mai mult?

dragi salariati, domnul din randul 5, googleisti si mai ales andreea esca,

a venit momentul de dupa 1 mai cand trebuie sa ingrasati porcul cu 2% din impozitul pe venituri virat statului. inainte de 15 mai si inclusiv, toata lumea se simte mai bine si mai buna pentru ca doneaza niste bani - pe care oricum nu ii vede niciodata - pentru o cauza nobila.

ce sa fie ce sa fie anul asta? caini vagabonzi, copii abandonati, sani frumosi, gigi, vama veche, cutremure, muzica romaneasca? panica, toata lumea se intreaba unde e administratia finantelor publice, F230 asta e un fel de F64, fisa fiscala e cap sau pajura?

si dupa vin domnii generosi care se lauda ca ei dau 3%, clipind gales spre domnisoarele lor care strand din dinti incercand sa calculeze cate oje si pudel-uri ar fi putut sa isi ia de banii aia, dupa vin deprimatii recesiunii care spun ca anul asta zic pas, copilul care vrea si el sa dea 2%, numai sa ii dam niste inghetata, dupa mai sunt tantiile leana si mariana care spun ca ele nu au venituri ci salarii, pentru ca sunt doamne onorabile, si sirul se incheie cu cinstitul si sincerul n-am frate, pe bune, ca as da.

tuturor, ba si mai multora, le cerem si noi umili cu 2% mai multi vizitatori, si noi promitem in schimb sa scriem cu 2% mai mult. pe bune.

noi in anul doua mii si ceva

uf colega, era sa nu te vad prin atata fum de mici.
ce sa-i faci, asa-i romanul. decat sa stea in trafic in drum spre lucru prefera sa se relaxeze in trafic in drum spre vacanta. inteleg perfect nostalgicii de conversatii aprinse banda 1- banda 2, sa vedem sa vedem cine opreste primul in pom, cine gaseste un loc verde mai lat cat sa incapa si cainele pe marginea soselei si copiii sa-si poata arda caloriile fugind printre masini si pe sub. n-ar mai fi deloc palpitant un gratar fara victime inocente, si aici bineinteles nu vorbesc de gripa.
fumul? dar ce-ai cu fumul? daca tot mananc si plang, apai sa am un motiv clar. ce mi-e incalzirea globala, recesiunea si lipsa de aichiu? sunt mici, frate!
viata continua, folderul de spam advertizeaza aceleasi ceasuri replica de lux, mariri si intariri, am trecut de inca un intai mai fara apocalipsa.
punct, virgula, nu mai da nimeni nimic in plus? adjudecat!

unu zerocinci doizerozeronoua

victorie, am reusit sa ne aducem burtile si colesterolul pana in acest punct. exclamatie: !. ziua internationala a muncii se sarbatoreste prin trantoreala la malul unui gratar, pe un picior de viitor loc de aruncat ilegal pet-uri si ambalaje de EUsuntGENIAl, ca asa se numeste fake-ul Eugenia. Mike si Adibas, luati notite!

A da, pe o gura de rai. Ca sa continui ideea pe care cred ca o incepusem inainte sa ma iau de brandurile de care m-am luat.

Hai cu micul, hai cu reportajele de la malul marii, unde desi in ciuda faptului ca apa este cam rece, exista temerari care acceseaza prima baie pe anul asta. Hai cu blocarea autostrazilor, cu coada de la raionul de Mici,- (ati prins-o?), cu Simona Sensual buza in buza cu o duda la o cafenea de fitze din Mamaia.

Hai cu Romania, bip bip bip bip (asa face Romania cand da cu spatele). Exclamatie. !.